EXTRATO DE TOMATE

Could this be the end?

2009-12-28T15:54:00.002-03:00

89 postagens em 3 anos em alguns meses. E metade das minhas paranóias escritas nesse blog.

O Extrato de Tomate chega ao fim. Já tinha planos de terminar a alguns meses atrás, mas por algum motivo não fiz. Queria explicar algum, motivo específico, mas nada me vem à mente. Eu mudei, amadureci um pouco e quando leio algumas postagens aqui de sei lá, 1 ano atrás, não me identifico com mais nada, rs.

Adoro a idéia de ter um blog, de compartilhar minha vida, de poder falar coisas que talvez eu não aparente pessoalmente, saber que outras poessoas lêem isso e fazer amigos. É gratificante mesmo. Fiz bons amigos aqui no blog, uns eu tenho no Twitter, outros nem tenho mais notícias, e esse blog se manteve por causa dessas pessoas que comentavam, que estavam aqui sempre. Obrigado a vocês. =D

Não vou excluir o blog. Boa parte do que eu fui nos últimos 3 anos está aqui e ruim ou não, esse é quem fui e sou. Tenho planos de fazer um novo blog e assim que fizer, posto um update com o link aqui, afinal, ainda tenho metade de paranóias pra postar.

Medo

2009-08-13T03:02:00.001-03:00

Crescer implica em responsabilidades. Num cargo no trabalho, num semestre a mais de faculdade, numa amizade, e até mesmo em algo simples, como num arrependimento, que geralmente é seguido de uma atitude contrária à anterior.

E isso é presente em toda nossa vida. Você encara os fatos, escolhe um caminho e anda até ele, ciente ou não do que pode encontrar. Não que isso faça de você alguém corajoso ou responsável, mas nessa prática, isso está encaixado de uma forma implícita, como um medo interno interpretado como responsabilidade pelos outros, por exemplo.

Medo? Sim, todos temos, em qualquer ocasião. Você como eu, pode pensar demais no lado ruim de determinada circunstância, temer determinadas ações ou situações amanhã, sutilmente entrar em paranóia com seus problemas pessoais e até mesmo ser inseguro quanto à tudo o que você acredita.

Mas ok, isso se chama diligência, senso de responsabilidade e avaliação dos fatos.

Eufemismo, te amo.

Meu signo me entenderia

2009-07-24T04:30:00.003-03:00

Eu realmente não entendo merda nenhum de signos, então eu sequer posso botar a culpa neles, aí eu culpo os astros (???) por tudo de errado nessa minha vida. Desde o meu nascimento quase interrompido por mamãe com crise por ter mais um filho depois de 5 anos em até a 3 minutos atrás, quando eu tentava me logar no blogger mas NÃO conseguia. Depois de reiniciar o modem umas 2 vezes tudo volta ao "normal". Isso é ADSL, minha gente, banda larga, SPEEDY e afins.

E como eu não tenho argumentos pra falar que meu ascendente é o culpado de tudo, admito que eu sumi daqui por vontade própria e prometo que essa é a última vez que eu toco nesse assunto de "oi galera to meio sumido", tão presente em 3 anos de blog.

Mas o fato é que eu não sou muito encanado com assiduidade em blog e me sinto bem confortável com o fato de eu escrever aqui só quando tenho vontade, e não quando quero ter só mais uma atualização. É aquela coisa besta de qualidade e não quantidade.

Eu pensei muito em criar outro blog, já que quando eu leio os posts de 2006 vejo muita asneira e coisas que hj eu nem pratico mais, mas além da preguiça, eu penso em algo do tipo "que se dane", entende? Gosto desse blog e o fato é que as pessoas mudam, não (alguém me dá um tiro se eu usar mais um desses clichês no próximo parágrafo)?

E por falar em mudanças, fiz meu 23º aniversário no último dia 10 e nesse dia estive no RJ com amigos queridos numa cervejaria no Flamengo. Óbvio, o aniversário foi só uma desculpa pra ver eles, porque eu realmente não ligo quando completo mais um ano, nenhum trauma, pensamento triste ou afins, é uma pura e despreocupada indiferença.

É isso...astros, culpa, despreocupação, blog e aniversário. Essa é a minha atual vida bandida.

O limite da diferença

2009-07-01T04:57:00.005-03:00

Acho que ninguém gosta de ser controlado ou pelo menos de alguma forma se sentir assim. E óbvio, a partir do momento em que você nasce os outros criam uma opinião sobre você, você gostando ou não. E além dos nossos atos definirem a nossa vida, eles definem como os outros olham pra nós.

Tá, mas é comum ouvir por aí "mas os outros que se danem porque eu não esto nem aí", certo? Certo, mas geralmente a prática é diferente disso. Acho que o ser humano naturalmente tem a necessidade de um certo nível de aceitação por todos. Isso vale desde quando éramos pequenos na escola até os dias atuais num trabalho, num grupo ou em qualquer meio social.

Eu particularmente escondo um pouco isso. Uma pessoa num antigo trabalho já me falou que era bacana da minha parte me ausentar das pessoas e "não estar nem aí", embora isso na época encheu um pouco meu ego, eu sabia que o "não estar nem aí" era só uma imagem, talvez uma proteção, um meio de fazer com que os outros me olhassem e falassem "ele não está nem aí". Seja como for, eu não era assim na época, eu era como eu sou hoje: inseguro, com minhas paranóias e afins (ok, não vou falar tudo o que eu tenho de ruim porque você tem que acreditar que eu sou inteligente, hahaha), alguém como qualquer outro naquela e em qualquer outra circunstância.

Óbvio, nós não nos resumimos nisso, mas isso é uma parte essencial de um entendimento que do meu ponto de vista, é correto e muito útil pra se viver. Reconhecer que eu e você somos criaturas errantes...acho que isso vale pra qualquer coisa, numa relação conjugal, por exemplo, naquelas cenas clássicas que acontecem na minha e na sua casa onde o casal discute, e naquele calor do momento não há muita inteligência ou tato presente pra se reconhecer a hora de parar de falar, a hora de começar a entender a outra pessoa e se despir de quaisquer outras coisas que impedem uma boa conversa (que nesse contexto já evoluiu pra uma discussão), as coisas sempre tendem a ir para um lugar ruim.

Eu e você temos um compromisso invisível e indireto com as pessoas, porque como eu disse no início, somos classificados pelo que nós fazemos, falamos e etc, independente de ser verdade ou não. Eu realmente penso, acredito e tento manter isso em mente, mas meus amigos ou pessoas próximas me conhecem mais como alguém que ri, é meio "independente", seguro de si e de certa forma meio descompromissado. E eu imagino que quem lê esse blog desde a primira postagem a 3 anos atrás e não me conhece além daqui deve pensar que além de eu ser depressivo sou alguém equilibrado e que pratica tudo o que já foi escrito aqui.

Óbvio que eu não sou nem metade disso, são coisas que estão na minha mente, que eu tento manter e me compromissar e gosto de postar. E também não sou depressivo, como todo mundo tenho meus momentos em que estou frustrado ou chateado com determinada coisa, mas como minha mãe sempre me disse, "o choro pode durar uma noite e a alegria vem pela manhã", ou seja, eu não vivo com nuvens negras sobre a cabeça, nada além do normal.

A solidão é algo tão comum como um bom estado de espírito, e infelizmente não é um sentimento que vai embora com companhias, você já deve ter se sentido só no meio de várias pessoas, amigas ou não, e isso além de frustrante, chega até a ser algo meio revoltante...porque é como se apaixonar por alguém, você não controla, assim como não controla uma raiva ou algum sentimento interno. Essa natureza humana de fato é algo totalmente complexa...é como se nós fôssemos civilizados e ao mesmo tempo fôssemos primitivos, em todos os aspectos.

Acho que no fundo nada muda de quando você tem 5 anos...você além de fisicamente amadurecer e aprender novas coisas, ter responsabilidades, compromissos e afins, por dentro é a mesma pessoa insegura de 10 ou mais anos atrás. Vejo minha mãe de 54 anos, é uma das pessoas mais responsáveis e corajosas que eu conheço, mas já presenciei momentos em que vi ali só uma pessoa frágil, desprotegida e carente de certos cuidados, como alguma palavra, um abraço confortador e amigo.

Mas na "luz do dia" somos responsáveis, seguros, fiéis e civilizados, não é? A vida é tão mais simples quando ao menor sinal de perigo corremos pros nossos pais e encontramos proteção, uma mão no ombro e braços totalmente abertos.

Acho que eu não cheguei ao ponto que eu realmente queria chegar nesse post, como eu disse pra uma amiga minha uma vez, quando eu começo a escrever me vem várias coisas na cabeça, e eu não sei bem a direção certa a tomar, mas independente, cheguei num tema interessante: A solidão.

Seria mentira se eu falasse que eu não me sinto só em alguns momentos...seja diante de um pepino de trabalho ou numa madrugada sentado aqui com milhões de pensamentos fervendo. Mas dentre várias coisas, eu me conforto no revival da vida, na instabilidade do mundo, que é tão estranho quanto eu, nas pessoas que sentem e compartilham coisas mais intensas que as já descritas aqui, na própria natureza humana que é inconstante e desequilibrada. E isso é uma parte da minha religião, do meu modo de ver.

E independente do que as pessoas pensem ao me ver ou ao ler isso, ou ao te ver, nós somos o que somos, errados, certos, instáveis ou não, mas ainda assim somos. Se eu vejo que alguém não gosta de mim por alguma atitude, eu tento concertar pra haver harmonia, mas ninguém agrada a todos e sensibilidade tem limite. Além de ter consciência da natureza das pessoas, deve existir consciência das diferenças de cada uma, o que nos faz únicos e ao mesmo tempo iguais.

2009-06-15T13:47:00.003-03:00

Às vezes eu sinto que as palavras acabam e eu não sei como me expressar. Ou as palavras são limitadas ou eu sou burro demais. To querendo postar aqui a alguns dias, mas minha veia "expositora de fatos" anda totalmente calada.

Meu irmão com as folosofias de vida vagabundas dele fala que eu sou canceriano e que canceriano tem problema até pra pensar.

Talvez seja verdade, mas independente, logo eu volto aqui.

E daí

2009-05-25T02:03:00.004-03:00

que eu tenho uma gripe linda, um nariz pedindo troca, um tédio incontrolável, uma falta de sono por ter dormido às 09:00 e acordado às 16:00 e um mundo de idéias sobre trabalho, porque oficialmente estou procurando algo melhor para fazer e que me pague mais. E nem idéia por onde começar. Também tenho um trabalho de faculdade do meu irmão pra fazer, uma conta de 123,00 pra pagar amanhã e tenho só metade do dinheiro e coisas diárias para fazer.

É nessas horas que Hand in my Pocket vem à tona e as minhas filosofias de bar entram em ação.

Sobre a Telefônica e os demais

2009-05-19T15:15:00.003-03:00

Fiquei uma semana sem pc em casa e 3 dias sem tv a cabo porque minha fonte foi pro saco e me faltava ânimo/coragem de ir na Santa Ifigênia (pra quem não sabe, é uma rua em SP com vários estabelecimentos que vendem eletrônicos em geral de procedência duvidosa ou não) tomar muito sol e comprar uma fonte barata, e meus pais não entendem que quando vc paga um a fatura atrasada é necessário ligar na Telefonica avisando que foi pago, já que o sistema deles de "em no máximo 72 horas do pagamento ja consta no nosso sistema e assim é feita a religação automática, senhor" NÃO funciona, aliás, esse parece ser a nova característica da Telefonica: Nada funciona.

Poucos meses atrás deu um pau louco no Speedy em sp e ficamos com uma internet lentíssima (ou não funcionando) durante quase uma semana, aí a Telefonica deu uma nota falando que houve um problema e blá blá blá e falaram que seria normalizado. Mas o fato é que desde então a conexão tem seus altos e baixos, chegando a parar por mais de uma hora e vc não consegue abrir nenhuma página, nem mesmo o Google.

Óbvio que ja liguei naquela merda pedindo desconto desses dias, mas enfim, enquanto aqui onde moro não tem nenhum serviço de internet a cabo, o que tem pra hoje é o Speedy da Telefonica, que aliás, ontem parou po umas horas \o/.

Fica aqui registrado meu amor por esse serviço.

No resto, tudo vai indo, eu tenho uma paixão nova, a The Best of Times, uma das músicas incríveis que vazaram do cd novo do Dream Theater. Me faltam palavras para falar o quão essa música é foda.

É isso, post rápido e nada demais :)

De madrugada

2009-05-11T04:03:00.003-03:00

Eu gosto da madrugada porque além de silenciosa, é um período que te concentra mais, que vc tem mais atenção e nenhum barulho ou compromisso pra te interromper, é um tempo parado, uma espécie de terra do nada aonde você está sozinho pra ficar com os seus devaneios.

E são deles que nascem coisas interessantes, planos, inspirações e desafios. Óbvio que tudo guardado na mente, esperando só o dia, um período aonde as coisas são colocadas em prática, e aonde você sente que as coisas estão normais a partir do momento que vc acorda na hora certa para as suas obrigações diárias. Um momento que eu classificaria como uma dose inicial de realidade.

E nem sempre isso na pele soa como algo fácil. Pode soar para os outros que não estão aqui dentro pra entender o quão incerto é esse terreno que só eu e você conhecemos, e quando eu digo eu e você, eu me refiro a minha vida que eu conheço, e a você, que sabe e entende o que se passa aí. E não há cônjuge, amigo, parente ou qualquer outra pessoa que realmente veja as coisas dentro de você como elas realmente são.

Óbvio que para as pessoas mais chegadas nós somos sinceros e aparentamos o que somos, mas se tudo o que somos transparecesse tão bem, não seriam necessárias as palavras que pronunciamos pra expressarem nossos mais guardados demônios em diversas ocasiões, sejam elas disfarçadas de gentileza ou de raiva.

O que eu quero dizer é que é como se exitisem dois de mim: Um que conhecem e outro que só eu conheço. O mesmo vale pra você, que totalmente diferente de mim, mantém essa cumplicidade inconsciente que nos classifica como iguais, acho que essa é uma boa definição pra chamada natureza humana.

Às vezes você sente que sua vida não está andando...pelo menos não pra frente, a direção pra onde todos vão.

E mesmo você tendo ciência disso, você sabe que são nesses momentos de frustrações que então a sua vida está sim, andando não necessariamente pra frente ou numa direção reta, mas num curso prório que você nunca vai conseguir contolar.

A vida é uma coisa grande em todos os sentidos, e só de dirigir ela faz de você alguém digno, alguém merecedor da graça invisível e intocável de sentir as coisas como elas são e de estar vivo pra presenciar os fatos diários, queira em momentos bons ou ruins e seja você de qualquer natureza, demasiadamente errante ou não.

E o que me impulsa a prosseguir é um senso de fidelidade e integridade que existe por aí, seja isso definido por uma palavra ou até mesmo sem definição, algo superior que me convence a uma adequação interior que chega a um nível acima e me torna uma pessoa melhor. É mais ou menos o seguinte: Eu sei que eu posso ser íntegro e fiel, existe isso em essência, ou pelo menos alguma coisa me faz acreditar, então eu vou correr a isso e tentar ser fiel e trabalhar na minha integridade como pessoa, por mais que eu nunca chegue nessa plenitude.

Por mais louco que você se ache ao ler essas palavras ou por mais estranho que eu me classifique por escrever isso, eu chego à conclusão que isso me situa, que põe os meus pés no chão e independente do solo aonde eu esteja pisando, eu sei que é exatamente aqui que eu deveria estar, e sei que todos esses pensamentos que vem e vão fazem de mim o que eu sou, pro meu bem ou pro meu mal. Mas tudo aqui está indo pro seu devido curso.

=D

Onde vivem os Monstros

2009-05-09T04:10:00.005-03:00

Vi o cartaz desse filme aqui, procurei o trailer no youtube e pronto: Está na minha lista dos mais esperados desse ano.

Estômago

2009-05-08T21:05:00.004-03:00

Fui dormir umas 04:00 com um incômodo no estômago. Nada considerado como dor, só um incômodo mesmo.

Acordei às 07:00 com uma dor sobrenatural, imagine a pior dor que vc ja teve. Ok que pode ser pior do que essa minha do estômago, mas pra mim foi a pior dor que ja tive (e olha que ja sofri acidente de carro, desses de vc se machucar todo, acordar no hospital, levar pontos na cabeça, e etc) e não desejo nem pros meus inimigos.

Minha irmã me deu um remédio que faria parar, mas depois de 30 minutos não resolveu. Não conseguia ficar quieto ou parado de tanto que era a dor no estômago.

Acordei minha mãe e pedi pra ela me levar no médico. Vesti uma calça jeans, coloquei uma blusa, pus um boné na cabeça e fui de chinelo mesmo. Chegando lá, depois de 15 minutos esperando, fui atendido por um médico que eu confundiria fácil com um morador de rua. Ele tava com uma camiseta rasgada (não, não é piada e nem aumentei nada), e não falava português direito, era um espanhol medonho.

Ok, às vezes é um bom médico e não posso julgar pela aparência, afinal não é tão incomum um médico estar com camiseta rasgada, sem jaleco e com cara de quem bebeu a noite toda (ironia).

-Qual o problema?
-Comi pizza na noite passada, dormi 3 horas de madrugada e acordei com uma dor no estômago muito forte.
-Ok, tira o boné por favor que é falta de respeito usar bonés em lugares públicos.
-Ok (oi?????).
-Vc não pode comer pizza na janta, pizza não é comida, comida é coisas de panela.
-Sei...

Não sei mesmo o que falar sobre esse diálogo, mas fiquei com medo desse médico e quando saí de lá só pensava em tomar essa injeção de Buscopan com Novalgina na veia e ir pra casa.

Sentei na cadeira com o braço esticado enquanto o enfermeiro preparava a medicação, e ele:

-Vai doer um pouco, porque o médico passou uma dosagem alta
-Se passar a dor eu aceito até duas dessas

Admito que a doeu um pouco na demora do líquido entrar. E comecei a ficar meio tonto, com a boca seca e desesperado pra dormir.

-Ok, agora vamos tirar sangue, vc vai ficar um pouco fraco por causa da medicação e da quantidade de sangue e etc...

Ja não tava quase ouvindo mais.

Ele tirou sangue, eu fui cambaleando pro corredor, fechei os olhos e não conseguia dormir, tava numa brisa inexplicável. Cheguei em casa 09:15, e dormi até 18:00 sem ouvir nada, capotei com o remédio.

Agora melhorei, mas ainda sinto o estômago dolorido de tanto que doeu. Tô num regime de miojo, Coca-Cola, chá de Camomila e biscoito de água e sal.

E o destaque disso tudo foi minha mãe, que faltou no trabalho dela pra ficar cuidando de mim, mesmo eu falando pra ela ir trabalhar, ela quis ficar, ia me ver sempre, perguntava se eu tava bem, se queria comer, o que tava sentindo, media temperatura e enfim...pra ela filhos não tem idade, e por mais piegas que isso pareça, agradeço a ela por tudo, pelo cuidado, amor incondicional e manutenção desde 1986. Queria poder reparar nessas atitudes dela sempre, e não só em momentos assim, como uma doença, aonde vc depende de outra pessoa. É mais um desafio.

Virada Cultural

2009-05-04T03:05:00.004-03:00

Como todo mundo deve ter ouvido falar, aqui em SP tivemos nos últimos dias a Virada Cultural.

Não gosto da programação, das pessoas moderninhas/indies/alternativos/blá blá blá e queria "fugir" pra um lugar que não estivesse envolvido nisso.

Mas onde, quando todo o centro está lotado de pessoas e os bares entupidos de gente vomitando ou passando mal?

Fui pra Augusta com amigos e foi uma noite ótima, não só pelo ambiente, mas obviamente pelas amizades (e a cerveja rssssssss).

Quando eu descobrir como compartilhar fotos do Flickr no blog de forma funcional, eu posto as fotos.

If you Knew

2009-04-30T16:23:00.005-03:00

Só a Nina sabe como arrebatar um coração. E não há Susan Boyle ou qualquer outra cantora do soul/jazz atual que saiba fazer isso.

Existem pessoas que deveriam viver 1000 anos. É pedir demais?

Macumba on line

2009-04-30T14:37:00.002-03:00

Se tem uma coisa que me faz rir é macumba e seus derivados. E esse site abaixo é um achado na vida.

http://www.macumbaonline.com/

Eu poderia escrever 20 linhas falando disso, mas paro por aqui. O site fala por si só.

Tradição em noite de sexta-feira

2009-04-17T18:12:00.004-03:00

Minha mãe:

-Vamos pra praia comigo?
-Não, Bianca vem aqui hoje e não tô afim.
-Chama ela pra ir.
-Ok.

Ligo pra Bianca e ela fala que não rola por causa da aula de inglês amanhã.

-Ó, nem rola, ela tem aula de inglês.
-Mas vem comigo então.
-Não, não tô afim.

Ela começa a falar em tom de exigência.

-Você só quer fazer o que é conveniente pra você. Vem comigo, vai?
-Não, não tô afim.
-ENTÃO EU VOU SOZINHA!
-Ok.

Desço pra tomar água e ela gritando me pergunta:

-Aonde você vai trazer Bianca aqui?
-Oi?
-Você vai trazer ela aqui em casa?
-Sim?
-NÃO VAI NÃO, VOU ESTAR AUSENTE E NÃO QUERO NINGUÉM AQUI.
-q
-VOCÊ OUVIU, PODE DESMARCAR.
-Tá, ok.

Da série "vou me f***** mas não vou sozinha".

Systematic Chaos

2009-04-16T11:16:00.004-03:00

Eu nunca fui adepto de coisas diferentes, sempre gostei de Aerosmith e de outras coisas. E não sou muito eclético.

Mas a uns 4 anos conheci o Dream Theater, uma banda de metal progressivo nova iorquina com 20 anos de carreira e atualmente prestes a lançar o 11º álbum de estúdio. Eles conseguiram me fazer rever conceitos sobre música e arte.

Se você não gosta de rock ou considera como "barulho", nem perca tempo lendo isso até o fim, porque eles fazem também músicas pesadas, mas músicas de qualidade, impondo em primeiro lugar música ao invés de sucesso .Três membros da banda estudaram música em Berklee, a maior faculdade independente de música no mundo, o que mostra que existe pelo menos uma base.

Eu queria falar mais da banda, mas a direção do post não é essa, mas sim o último cd , Systematic Chaos, de 2007, o sucessor de Octavarium, de 2005.

Esse álbum se encaixa perfeitamente na palavra inovador não só pelas melodias, riffs e um conjunto de sons diferentes, mas também na exposição das letras, uma vez que em cd's anteriores sempre houve uma realidade quase depressiva e reflexiva, talvez uma característica nesse estilo. Mas o que acontece em Systematic Chaos são referências, simbolismos e exploração de temas distantes e com vários significados, como em Forsaken, que é uma história de um homem que se apaixona por uma vampiresa e esse amor o cega a ponto de não ver que enquanto ele "aproveita" o sentimento, na verdade sua vida está sendo sugada, sendo levada embora, e na verdade isso é o que o videoclipe da música mostra, pois em nenhum momento a palavra vampiro ou qualquer outro termo direto é citado, dando espaço para um significado mais pessoal.

In the presence of Enemies abre o álbum com magnificência e intensidade mostrando ao longo de uma introdução de 7 minutos a maior característica da banda: Instrumental sincronizado, com vários tempos quebrados, e não deixando nenhum instrumento sem mostrar seu máximo.
A música usa um personagem chamado "Dark Master", simbolizando um mal, um máximo de perdição aonde alguém pode chegar, uma escuridão profunda, quase (ou totalmente) próxima do que a figura do diabo em várias religiões representa, e isso pode ser visto em trechos que dizem "...Eu posso conduzir você a descer por um caminho e trazer a vida, tudo o que eu peço é que você me adore / Eu conheci seu pai, e a sua chamada sagrada, Soldado abençoado lutando, você nunca parece descansar, eu te conheço, mas você me conhece?" E isso se refere ao outro personagem chamado "Herege", alguém que está cansado, desesperado e esperando um novo sopro de vida (situação comum pra muitos), se rende ao Dark Master em vários diálogos tratando sobre uma dúvida e crise interna sobre fé na humanidade, desespero, tentação referente ao caminho mais atrativo e redenção, resultando numa música de pouco mais de 25 minutos, e a mesma, segundo a Wikipedia, foi considerada pelo guitarrista e um dos compositores da banda, John Petrucci, como sendo uma "epítome de uma criação do Dream Theater".

A segunda música, Forsaken, foi o segundo single do álbum, ganhando até um clipe, uma animação bem legal. É a música com mais apelo comercial do álbum, um refrão grudento que depois de 2 semanas ouvindo até enjoa. Esse seria o "Light Side" da banda, mesmo com um toque meio gótico que lembra bastante a banda Evanescence.

Constant Motion, o primeiro single do álbum, é o que mais chega perto dos álbuns anteriores. A música tem uma forte influência do Metallica em tempos passados, não só no riff, mas também na letra, que trata de um transtorno obssessivo-compulsivo, um modo do baterista Mike Portnoy expor sua vida e suas responsabilidades com a banda e seus projetos paralelos, que não são poucos.
É uma música boa, mas não é o ponto alto do álbum.

A música que menos me impressionou foi a 4ª, The Dark Eternal Night, a mais pesada e a que com certeza caracteriza o álbum como "diferente de todos", uma vez que a letra fala de uma espécie de monstro, "...um prisioneiro fora do caos enegrecido/...uma monstruosa visão repugnante/...o último nascido do sangue de Faraó, o último deus de toda criação" que rodeia a terra e anseia explorar os mistérios da vida.

No álbum Six degrees of inner turbulence, de 2002, o baterista da banda compôs uma música que fala dos primeiros de 12 passos para se livrar do álcool e de dependência química (embora o ocorido em sua vida pessoal foi o álcool), e desde então em cada álbum inseriu uma música falando sobre os passos seguintes.
Nesse cd entra como a 5ª faixa do álbum, a balada Repentance, que fala dos passos 8 e 9, aonde se repara os erros causados às pessoas prejudicadas pelo vício. A música é simples, lenta e direta, uma melodia melancólica apropriada para o tema, com as vozes de Steve Vai, Joe Satriani, Neal Morse e outros, pedindo desculpas para outras pessoas e a si mesmo, em gesto de arrependimento.

A faixa seguinte, Prophets of War, é a única que não consigo unir às demais do disco, tendo uma sonoridade diferente, com influência descarada da banda inglesa Muse. A letra fala sobre princípios, motivos e definições de guerras. Óbvio que tem ligação quase direta com a guerra no Iraque, mas isso fica nas entrelinhas.

The Ministry of Lost Souls é um épico lindíssimo, a faixa mais bonita do álbum, com quase 15 minutos de duração e uma das melodias mais preciosas da banda.
Com uma letra alinhada com a melodia, é pra variar mais uma letra subjetiva e aberta a algumas interpretações. Fala de uma mulher que está morrendo e um homem a salva. Em seguida (ou durante o ato) o homem morre, dá a vida por amor a ela. Tem forte ligação com o cristianismo, mas eu digo, vale a pena cada minuto da música.

O álbum todo é uma obra de arte, tendo em vista que a arte é a expressão de valores, emoções e idéias pra estimular ou influenciar as pessoas.
Óbvio que gosto é pessoal, mas o reconhecimento da arte é universal.

Finalizando, Systematic Chaos não pode ser caracterizado como o melhor álbum do Dream Theater, mas sim como um dos melhores, afinal, o único padrão seguido no decorrer de sua carreira é o compromisso com o metal progressivo, e isso é visto em cada álbum, um diferente do outro, mostrando uma banda versátil e que sabe se adequar com temas atuais. O álbum também obteve uma boa recepção da crítica e do público, chegando em #19 no "Billboard 200" no mês no seu lançamento, Junho de 2007.

Nota: 9

Susan Boyle

2009-04-16T08:19:00.006-03:00

Vi esse vídeo aqui e me surpreendi. Eu não acompanho esse tipo de programa, mas sei do que se trata. Quando abri o vídeo por curiosidade tive essa grata surpresa com a Susan Boyle.

Repare bem na cara das pessoas ( e até dos jurados) rindo antes dela começar a cantar.

Pra ver o video, clique na foto

Alguém bem perto

2009-04-13T06:20:00.004-03:00

Eu nunca tive uma boa relação com meu pai, pelo menos não depois dos 9 anos de idade, quando eu comecei a crescer e achar que eu era a vítima e que tudo era contra o que eu fazia, falava e etc. Óbvio que eu não tinha noção disso, mas hoje eu tenho.

Meu relacionamento com meu pai era uma coisa meio estranha, era um tratamento frio e meio distante, sustentado e "aquecido" pelo "olá papai/tchau papai" e etc.

Ele foi criado de uma forma bem rígida, que influenciou bastante em requisições que ele impunha pros meus irmãos e eu. As brincadeiras que eu fazia com a minha mãe, gestos espontâneos e afins era uma coisa proibida por ele, era visto como desrespeito ou respondido por "eu não gosto desse tipo de brincadeira".

As constantes brigas entre os dois e ele sempre terminando como um vilão ou pelo menos demonstrando isso através dos gritos mais altos também era o que acabava caracterizando ele como uma pessoa inacessível.

Resumindo, nunca tivemos uma relação padrão. Minha mãe também influenciava isso puxando a toalha pro lado dela e contribuindo pra uma imagem negativa dele. Ela tem os motivos dela e eu compreendo, era um sistema de defesa.

Fiquei alguns anos sem sequer olhar pra cara dele e agora estamos bem a uns 3 meses, iniciando uma relação bem sincera e legal. Embora não das mais confortáveis, porque eu conheço ele e ele me conhece, então é como pisar em ovos, ter cuidado com o que falar e até como agir.
É estranho, porque é como se relacionar com alguém que você nunca viu na vida e ao mesmo tempo alguém que sempre esteve presente e te conhece.
Mas estamos numa troca: Eu sou sincero com ele e ele comigo, e eu sei o quanto ele é importante pra mim e ele sabe o quanto eu como filho significo pra ele. Indo devagar, tropeçando, revendo erros, desculpando, olhando pra frente e melhorando.

Do meu ponto de vista é curioso analisar ele agora, porque o antes errado, o vilão da história agora é um homem cansado, com poucas certezas, submisso de uma forma boa e dá pra entender muitas atitudes analisando ele como um homem. Vejo os defeitos dele e não só isso, dá pra ver um porquê claro das coisas e as virtudes dele que antes eu nem sabia que existiam.

É fácil e cômodo pra mim culpar ele. Como ele mesmo me disse a uns dias atrás, são muitas mágoas que ele provocou, ficaram algumas cicatrizes mas hoje eu posso enxergar algumas dores pessoais atrás de algumas ações dele. É uma pessoa como eu e você, insegura, com defeitos, tentando melhorar, errando, agindo certo, procurando razões e aprendendo a viver. Porque quanto mais passa o tempo, mais se tem a certeza de que há muito pra aprender, isso eu falo por experiência própria.

Meu pai tem idéia disso, e é por isso que eu amo ele ainda mais.
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Aliás, hoje é aniversário dele, acho que vamos fazer um bolo ou algo do tipo. Depois posto fotos!

Olha,

2009-04-08T23:46:00.003-03:00

entendo a preocupação do José Serra com a saúde e apóio as campanhas contra fumo e etc.

Mas proibir o fumo em lugares públicos é demais (pensando em bares e afins, onde eventualmente frequento).

Sem argumentos, só pra deixar aqui minha impressão disso.

Além de ausente,

2009-03-23T14:52:00.002-03:00

tô numa rotina estranha. Tem semana que tô sem nada pra fazer, trabalho quase nada e fico jogado na cama vendo tv. Em outra saio de casa cedo e volto depois das 22:00. Mas tá sossegado, nada demais.

Eu disse no post que teria mais tempo pra postar e etc. Agora tenho me ausento daqui. Queria uma resposta pra isso. Mas ainda tenho a intenção de estar mais presente.

Eu sou uma pessoa naturalmente preguiçosa. Do tipo que tem contas pra pagar, fazer várias coisas e está deitado na cama lendo algum livro, quando deveria ser mais dinâmico, pensar mais nas coisas, nas possibilidades, em crescer na vida, e ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ...

Entende?

Prometo (é uma promessa primeiramente a mim mesmo, rs) que serei mais assíduo aqui e aos meus amigos de blogs.

Aliás, tô num projeto com amigos de um blog novo. Tá em andamento. Quando tiver pronto posto o link aqui. Mas o Extrato de Tomate vai continuar.

Espero que firme e forte.

Meu ano novo começou

2009-02-07T02:35:00.002-03:00

Com minha demissão no trabalho, com a ida ao Rio de Janeiro vendo amigos que eu prezo muito e com mais um monte de coisas que não são necessariamentes boas, mas novas.

Sobre o trabalho, poxa vida, que coisa boa foi ter saído daquele lugar. Ficar sob a direção de uma pessoa que mal é graduada, se contradiz a cada palavra e baba o ovo de outras não dá. Eu tb não sou boa pessoa, mas eu não tenho/tinha nenhum cargo acima de ninguém. Fiquei lá 1 ano e 3 meses. Foi um bom período, mas já deu. Temporariamente estou trabalhando com meu pai, acordando a hora que quero, fazendo meu trabalho e mandando tudo à merda. Mais cômodo, fácil e paga as contas do mesmo jeito.

Fazem duas semanas que conheci um Rio de Janeiro que me impressionou. Vi meus amigos, bebi (e não foi pouco), ri e me diverti, enfim...só descrevo com uma palavra: Indescritível.

Agora que tenho mais tempo (e não tenho que pegar trem/metrô até a Paulista), posso me dedicar mais a esse blog, que não esqueço.

Esse é meu início de ano novo e espero que o decorrer seja ainda melhor...

29 de Dezembro

2008-12-29T14:26:00.003-03:00

E eu estou aqui no trabalho deitado na cadeira sem nada pra fazer, nesse calor da Namíbia cumprindo horário e muito satisfeito.

Esse fim de ano tá ótimo.

Score

2008-11-29T00:17:00.002-03:00

Queria controlar o tempo, mas nem dá, já que o meu anda desregulado. Os dias passam sem que eu perceba. Tudo muito rápido, e prestes a entrar em Dezembro, eu e você continuamos a mesma coisa. Porém mais afortunadas com o 13º. Embra o meu já esteja de laço matrimonial com a fatura do cartão de crédito.

Eu tava pensando sobre as relações com as pessoas nas últimas semanas, depois de vários acontecimentos diários...e só cheguei à conclusão que eu ando com muita preguiça das pessoas, e que rir ainda é o melhor remédio. Já diz o ditado (ou frase, citação, sei lá).

E foi o que eu fiz hoje aqui em casa. Depois de sair do trabalho, passar na casa da minha tia e encontrar alguns amigos e conhecidos, finalmente cheguei em casa. Me joguei na cama, liguei o som baixinho, e tirei um cochilo de uns 40 minutos inexplicável. Toda a possível carga de stress da semana foi banida nesse cochilo. Não sei se é porque minha mente geralmente se anima nas noites de sexta-feira com a esperança do fim de semana, mas o engraçado é que eu cochilei com a roupa do trabalho, acordei e fiquei olhando pro teto, com o som ainda baixo e preenchendo o silêncio. Pensei nas coisas e fiquei rindo, oscilando entre o despertar preguiçoso e a falta de coragem pra levantar e tomar banho...e, talvez ultimamente eu esteja aparentando pieguice demais, mas que seja, esses momentos valem bastante pra mim.

Enquanto eu estou aqui com meus momentos bons, muita gente tá com seus maus momentos lá em Santa Catarina e afins. Nem comento o que está acontecendo porque você já sabe bem pelos veículos de comunicação, mas desejo ânimo, força e tranquilidade para as pessoas que perderam casas, bens pessoais e parentes nessas enchentes.

Eu mandei pra uma amiga hoje uma mensagem sobre essa música que tá no vídeo acima falando sobre se apaixonar por uma música...Não preciso falar mais nada, não?

"Do it on your own
Makes no difference to me
What you leave behind
What you choose to be
And whatever they say
Your soul's unbreakable"

Segunda-Feira - AM

2008-11-10T07:05:00.004-03:00

Depois de um fim de semana com a quase a vida toda cancelada (porque esperar 5 dias pra sair na sexta/sábado e no fim das contas acabar em casa com garganta inflamada e tomando injeção, definitivamente não é vida - ok, só tô dramatizando), vários filmes assistidos e uma perna dolorida, volto à vida real das minhas fatídicas segundas-feiras corporativas.

E só queria deixar registrado aqui minha preguiça.

Bom dia.

Sem tempo pra sentir dor

2008-10-21T18:42:00.003-03:00

Ninguém nunca disse que seria fácil levar a vida e seus exóticos penduricalhos como normalmente se leva.
Mas ainda assim a tentativa de encontrar o jeito mais fácil pra aliviar o peso continua. Os dias vão passando sem que ao menos haja tempo pra pensar nos próprios problemas e questões pessoais.

Cansaço físico e mental, estruturas pessoais um pouco rachadas e um pouco de "ferrugem" em tudo. Mas tudo ainda está aqui com as mesmas perguntas e com a mesma ausência das respostas, e as pessoas tentando correr o risco de chegar amanhã, por mais que não se tenha em mãos um passo-a-passo, além das nossas teorias com base em estudos e no presente que vira passado.

Em momentos isolados e não frequentes dá a impressão de que nada existe e que tudo é uma ilusão. E talvez seja até bom andar com esse pensamento de forma moderada (rs!). Aquele tipo de coisa que não se conta pra ninguém, mas no fundo dá até pra abrir um sorriso tímido quando se está de pé no ônibus/metrô/trem/carro olhando pela janela indo ou voltando de uma faculdade ou de um trabalho. Tudo uma grande brincadeira. E eu e você aqui aproveitando o passeio...

É uma espécie de humor auto-depreciativo, como pensar em coisas que fazem parte da rotina e sejam elas boas ou não, dar uma risada interna, ou até mesmo rir de você mesmo e de coisas/pessoas ao redor. Talvez uma autoafirmação pra ter um pouco mais coragem, admito, mas sem preocupação porque a natureza é essa mesmo: Usar defesas tanto externas como internas. Pensar em tudo e sorrir de forma descompromissada. Pensar na faculdade, professores e trabalhos e mentalizar que são 4 anos de curso mas não são 10, pensar em pessoas que são contra alguma atitute da sua parte e imaginar que diante de tudo, você num sorriso contido e um aceno de mão sincero deseja um bom dia e uma boa vida...enfim, a vida com seus problemas ainda continua.

E o nosso senso de humor também.

Planos

2008-09-29T21:21:00.010-03:00

Eu como um trabalhador normal em dias normais, como pessoas normais com uma vida normal, tenho plano de tirar férias. Férias que teoricamente seriam no fim desse ano, mas como não sou Laizamaria que gosta de torrar no sol da Bahia (aqui em SP eu particularmente chamo de Angola o auge do sol do meio dia no seus 32 graus) e prefiro passar esses dias no ar condicionado a ficar em casa ou passeando e passando calor, pretendo tirar minhas férias em Maio ou Junho de 2009.

Sim, frio, numa cidade do sul do país ou um interior daqui de SP com direito a acordar tarde, ver filmes jogado na cama, dormir de novo, comer muita besteira e dar volta no quarteirão com as mãos nos bolsos e aquela cara de "dane-se, estou de férias"...é isso o que eu quero. Nada de pc o dia todo, nada de jornais (que fazem parte do meu dia-a-dia corporativo), nada de preocupação com o dia seguinte, enfim...30 dias que eu pretendo simplesmente não fazer nada e fugir da loucura de SP.

Cheguei à conclusão que eu definitivamente não faço parte de algumas coisas, que talvez eu não goste tanto da cidade grande como eu achava que gostava (não, eu não vim do norte tentar a vida na cidade e nem vou virar "do mato" pra encontrar o meu nirvana)...gosto mais de um sossego, de um lugar mais calmo...

Claro, isso são planos, ainda tenho alguns meses pra que isso se concretize, pode tudo miar e eu no fim das contas passar férias na zâmbia, não conseguindo passar o tempo que eu gostaria deitado pelo tédio do sol e tudo no fim terminar em longas conversas com o João (o cachorro - depois coloco aqui foto dele).

Aliás, tudo dar errado é bem mais a minha cara \o/

Papéis em vias públicas

2008-09-25T12:41:00.003-03:00

Acho que eu nunca vi tanta merda como nessas eleições. Se você andar pela Avenida Paulista toda e pegar todos os papéis que as pessoas entregam, você monta um mural de candidatos no velho estilo "freakshow"...é uma figura mais bizarra que a outra.

E toda essa gente "do bem" falando em conscientização política, de seriedade na votação e etc...não me sindo muito consciente ao votar quando eu sei que Marly Marley, por exemplo, concorre às eleições para o cargo de vereadora de SP.

Jogar papéis nas ruas ou em vias públicas é errado, e eu não faço isso, mas meu voto sempre termina lá. De forma direta e indireta.

O movimento leve e ausente da rotina

2008-09-22T19:58:00.003-03:00

Dias normais com seus detalhes, um igual ao outro, com a excessão de uma coisa ou outra relativa à vida corporativa (adoro essa palavra - mentira) e pessoas quase diferentes da Estação Brigadeiro até a estação Alto do Ipiranga.

Acho que até o pensamento é o mesmo. A vontade frustrada de descrever o movimento louco do cotidiano em fusão com a vida pessoal (adoro separar vida pessoal da corporativa - mentira de novo) ainda é permanente, e o mesmo vale para a vontade de não me ater tanto a esse tipo de pensamentos (sendo que o que o que é publicado aqui são sempre coisas do tipo), o que talvez seja um bom desafio sem perspectiva de vitória.

Sentindo as mesmas coisas, ouvindo as mesmas músicas, buscando os mesmos refúgios e tentando acreditar que eu sei me virar com ou sem você.

Aceitar o que é bom

2008-07-22T21:41:00.003-03:00

Sem muito o que falar sobre a ausência, porque você sabe que é o de sempre. Preguiça, procrastinação e etc.

Inspiração? Muito menos. Mas eu vi um filme (Things We Lost in the Fire - Coisas Que Perdemos pelo Caminho) que é muito bom. Não vou descrevê-lo, mas pra se ter uma idéia do que se passa, são duas pessoas, uma mulher que perdeu o marido e um homem viciado em drogas e amigo do marido dessa mulher. Ambos bem diferentes, mas com a perda de alguém próximo em comum. O filme tem uma bela mensagem que você já deve ter ouvido por aí, mas nessa película ela soa no mínimo diferente, talvez pelo contexto da história, enfim.

É sobre "aceitar o que é bom"...isso mecheu comigo, que geralmente ando correndo desesperado por alguma coisa que eu ainda não sei. Tenho pessoas ótimas do meu lado, tenho coisas boas para ver. Mas a infeliz ganância de ver "além" é presente.

Pessoalmente é muito mais fácil não pensar em nada disso e continuar a impor aquilo que não é palpável, aquilo que nem existe. Mas é bem mais tranquilo quando você assume sua identidade - eu nem falo de coisas estranhas, me refiro a ações, pensamentos, personalidade, enfim - e tenta ser um pouco mais do que você pode ser.

Se diminuir um pouco, se adequar a algumas coisas, e principalmente aceitá-las, é o que eu tento fazer, aceitar o bom, aquilo que facilmente eu ignoro. Ser menos "isso o que eu sou" (como me recomendou uma amiga antes) e parar um pouco de correr, tentar caminhar e ver que não é porque está nublado que significa que vai chover.

Já diz o clichê que a vida é um aprendizado. Eu (em alguns momentos, a duras penas) estou aprendendo a ver e aceitar o que é bom, e espero que você também.

Ausente

2008-04-05T23:44:00.004-03:00

Ei você, você consegue entender o que se passa por aqui? Nós estamos num dia difícil, e chegamos aqui, ao nosso fim. Só aqui a gente consegue entender a nossa situação real.
Nós queremos saber pra onde ir quando ficamos em dúvida. Já tentamos seguir nossa razão, até mesmo a nossa emoção que tanto ocultamos, mas não foi nada confiável.
Você pode nos mostrar uma solução? Você pode falar que o erro não é nosso e que não somos orgulhosos pra admitir isso? Você pode nos fazer acreditar que a nossa situação aqui não é desesperadora e que estamos bem sozinhos?
Nós não temos interesse em você, mas queremos admitir que você está enxergando isso, independente de estar ou não.

Andando em círculos, nós só conseguimos ver uma reta. Isso tudo de fato é passageiro? Nós queremos respostas, não desafios. Somos mesmo tão egoístas? Isso tudo é um devaneio ou de fato você pode me ouvir?

Nós perdemos o controle, não sabemos o que fazer. Esperamos que você não apenas ouça, mas que nos ajude. Pelo menos.

Ah, assiste, vai.

2008-02-03T00:20:00.000-03:00

Sobre a foto do post: Não pude deixar de homenagear Suzana Vieira, mesmo sabendo que eu deveria colocar algo sobre o BBB.

Bem, como a maioria dos blog por aí falam muito mal do Big Brother Brasil (não, aqui não vai rolar aquela mudança do nome original do programa pra rebaixá-lo mais), sobre a inutilidade que é sentar em frente à tv e ficar vendo aquele bando de merdas fazendo nada, ou outros blogs atualizam os sedentos espectadores que estão em busca de maiores informações dos "brothers", pensei em falar algo sobre isso. É claro que não de forma positiva, e muito menos negativa.

O programa não acrescenta nada, muito menos diminui a vida de qualquer um, mas os "animais precisam de carne", então, providênciaram (se você assiste, desculpe, não pude evitar o trocadilho). Acho legal incentivar você a ver o programa, só pra ir contra os chatos que descem a lenha, e vou enumerar isso, falando de toda a inteligência por trás dessa coisa toda. Sim, eu admiro toda a inteligência colocada nisso, então, aí vão 5 motivos pra você começar a ver o programa (afinal, ficar no orkut e no msn diariamente cansa, e eu precisava atualizar esse blog):

1 - INTELIGÊNCIA: O programa é uma merda, nós sabemos, mas vale lembrar que o mundo é dos espertos, logo, os espertos são os realizadores do programa, que sabem que a maioria burra do Brasil quer ver mesmo é uma boa baixaria (e a Playboy precisa de candidatas pra capa), logo, Big Brother neles. Dá até pra você se sentir bem sabendo disso, aumenta sua confiança em si mesmo, mostrando que você sabe que essa droga de programa é na verdade pra gente ignorante. E v0cê acompanha tudo.

2 - BURRICE: O que foi escrito aqui em cima já não funciona mais na televisão brasileira, vide as novelas da grande porte da rede de TV que todos conhecem, estão apelando pra estereótipos de crentes, homossexuais, pobres e no alongamento do cabelo da Suzana Vieira, deixando-a assim com aparência de travesti. O Big Brother tá na mesma, daqueles programas que dá muita vontade de assistir pra vermos a decadência da emissora e o grande apelo de porte "barracal", sexual e pseudo-moral, 1 hora (ou seja lá o tempo que for de exibição) de pura risada, até o momento em que você se levanta da TV e fala "hora de dormir, isso é uma merda", e no dia seguinte reclama do programa no trabalho, mostrando assim que você odeia o programa, e deixando claro que você está por dentro de tudo, mas essa parte ninguém comenta com você.

3 - VÍCIO: Afinal, você tem que assistir alguma coisa na emissora do programa durante o horário do mesmo, porque é quase inconciente que você coloca no canal 5 (TV aberta) e vai acompanhando a programação depois da novela até a hora de dormir. E isso é como os conflitos no Oriente Médio, nunca vai acabar.

4 - ENTRETENIMENTO: Bundas, peitos, homossexuais, discussão, intrigas, sexo e afins, nunca é demais na TV, e quem nos proporciona isso? Big Brother Brasil. As palavras acima não dizem que eu sou contra essas coisas, mas cá entre nós, isso dá Ibope pra qualquer emissora e anima os cansados em frente ao sofá. Como eu disse no tópico 1, o Brasil quer baixaria, então, ligue a TV, porque Xuxa, Renato Aragão e as loiras apresentadoras de programas infantis não funcionam mais. Aliás, funcionam sim, adoro o vídeo da Xuxa, da música "Meu cãozinho Xuxo" ao contrário, acho bem mais digno que a versão original.

5 - ALGUM POBRE/IGNORANTE TEM QUE GANHAR O PROGRAMA: Por que do contrário, você não poderá se emocionar (siiiiiiiiim.........muita gente se emociona) quando aparece alguém tirando o pé da lama na TV, mostrando que veio de família humilde* e que com o dinheiro vai ajudar os pais e tentar a carreira de ator/atriz, cumprindo assim o sonho de uma vida toda. Exemplo de coisas que chamam atenção? Arquivo Confidencial de um porgrama por aí...esse Brasil parece gostar de "famosos" chorando ao ver o pai/mãe/vizinho deixando recados relembrando cenas de um passado pobre junto com mensagens de esperança, ânimo e elogios pro famoso em questão.

Espero que diante desses meus conselhos, você comece a ver o programa, porque vale a pena. Mentira, não vale não. Fique na frente do pc trocando as fotos do seu perfil do orkut a cada 2 dias e no msn, vale mais a pena.

*humildade não significa pobreza¬¬

2008

2008-01-05T16:58:00.000-03:00

Faz tempo que eu não passo por aqui, estou num trabalho novo (de novo), correria nova, falta de tempo e etc...não visito mais ninguém, e quando penso em escrever algo aqui estou dentro de um trem com umas 50 pessoas e a umas 6 estações mais 20 minutos andando até chegar na minha casa. Bom ano novo a todos, e espero que em 2008 nos estabilizemos e controlemos mais nossas mentes, mas não de todo, porque o desequilíbrio é o que nos equilibra.

Até mais.

Yes! Nós temos preconceito!

2007-11-24T13:57:00.000-03:00

Eu tenho uma amiga da cor de pele negra, e ela me contou um fato ocorrido com ela, na fase final de uma entrevista de emprego, quando o entrevistador perguntou a ela uma coisa que não a deixava satisfeita. Ela disse:

-Ser negra não me deixa satisfeita, não pela minha cor, mas pelo preconceito com ela. Seja num ambiente de trabalho ou num ambiente informal e público, as pessoas me olham de maneira diferente, e isso não é trauma ou algo do tipo, embora não vou te falar que eu não tenha nenhum sentimento interno negativo com a minha cor, porque eu tenho, não dá pra ser chamada de "neguinha", "macaca" durante a maior parte da sua vida e simplesmente ignorar isso finjindo que nada existiu, mas ainda existe esse tipo de preconceito, e as pessoas preferem mentir a si mesmos falando que não tem preconceito com negros. Falamos que não somos preconceituosos, mas entre 10 pessoas pardas/brancas/amarelas, provavelmente 10 ou 9 não casariam ou teriam algum tipo de envolvimento amoroso com um negro. Mas falamos que não somos preconceituosos. Porque somos humanos e moralistas.

Ela não foi aceita na entrevista. E não cabe a mim comentar o porquê disso.

Ground Zero

2007-11-04T20:19:00.000-03:00

Sabe uma curiosidade minha? Descobrir um ponto final pra algumas coisas. Exemplo? Vida, ganância, cansaço, bondade, beleza e mais outras coisas. E se você falar a si mesmo "eu sei até onde eu chego", ou "eu sei o meu limite", é mentira. Porque o seu coração é desesperadamente corrupto, mais do que qualquer coisa. E, não, isso não é raiva, revolta ou qualquer outra coisa negativa que você pense sobre essas palavras, ou sobre mim, mas é a verdade absoluta que ninguém vê. E É é claro, o que evidencia a veracidade disso, é (também) ninguém aceitar esse fato (parece loucura, mas você já viu uma coisa boa ou correta ser aceita por todas as pessoas, ou pelo menos em sua grande maioria? Espero que você entenda o que eu falo) afinal, somos todos bons, saudáveis e puros, não é mesmo? Claro que sim, olhe o resultado aí fora, basta olhar pela janela e você vê a divisa que você mesmo cria com as coisas. O bom disso é que caminhamos a um declínio, que leva ao fim, e fins sempre são bons (porque além de justificar os meios), traz a banalizada e idiota palavra fora do seu atual mundo, que é esperança.

Não existe limite, muito menos razão pra nada, e quando eu falo "nada", quero dizer nada em todos os seus sinônimos. Mas eu ainda tenho essa curiosidade de ver até onde chegam as coisas.

Eu sei que provavelmente pra você isso não faz sentido, e eu até faço questão que não faça mesmo, mas pra VOCÊ...bem, você sabe do que eu estou falando, e nós nos identificamos com isso.

Tradução de Soldier's Poem (Poema de um soldado), do Muse

Jogue fora todas as desculpas/Vamos nos perder Porque não sobrou mais ninguém para nós culparmos/É uma vergonha: estamos todos morrendo/E você acha que merece a sua liberdade/Como você pôde nos mandar para tão longe de casa?/Quando você sabe muito bem que isso é errado/Ainda assim eu daria minha vida por você/E você acha que merece a sua liberdade/Não, eu não acho que você a merece/Não há justiça no mundo/Não há justiça no mundo/E nunca houve.

Domingo, 14 de Outubro de 2007.

2007-10-14T21:58:00.001-03:00

É claro que se a chuva não caísse limpando as nossas mentes isso aqui nem viria à tona, e é óbvio, não dá pra não pensar quando se ouve That i would be good, trazendo o velho passado por essa noite, pelo menos. E a vida continua dançando pela eternidade, e nos levando à sua estranha conexão de dia após dia, até sabe lá deus quando. Você sabe, minha postura é contra esse tipo de mantra, mas nessa noite não, nessa noite somos eu, você, e o velho tempo.
Cuide-se bem. Vai chover.

Seriedade, motivação e segurança

2007-09-27T15:48:00.000-03:00

Só pra dar um fim à trágica novela mexicana na postagem anterior: Consegui outro emprego, beeeem mais perto de casa, e com direito a ligações a cobrar chamando o Raimundo pra comer besteiras (ele quem paga, é claro).

Eu gosto de pensar em coisas, coisas que não necessariamente me levam a nada e sem objetivo aparente...Ô mania chata do ser humano de achar que em tudo é necessário um porquê, um sentido e etc (se você ler outras postagens aqui você entende o que eu digo, aliás, entende não, mas elas são um exemplo do que eu penso), mas enfim, são coisas pequenas, mas nem tão pequenas, eu as considero como grandes, mas elas estão inseridas em momentos pequenos ou isolados, acho que como um sonho ou um daqueles pensamentos bobos que vem na nossa cabeça e vai embora, sem que ao menos a nossa ética (???) nos dê permissão de refletir sobre isso.
Olha só como o ser humano é contraditório...eu falei acima sobre a mania de achar que tudo deve ter um sentido e tal, mas acho que esses meus pensamentos são consequências disso, de uma busca incessante de respostas...deve ser da natureza decaída do homem, sei lá...coisas que eu não entendo.

É realmente curioso o fato de eu não me empolgar nem um pouco com um novo emprego - citado no início da postagem - já que eu serei mais beneficiado nesse do que no outro, mas meu cansaço físico e psicológico paracem sufocar qualquer coisa boa, dando espaço para meus devaneios.

Eu vi um filme, não lembro o nome, que tinham umas palavras que me impactaram bastante, quando a atriz (nem adianta que eu não lembro o nome!) fala para outro personagem o seguinte: "Existe ainda muita beleza no mundo, muita coisa a ser notada...". Eu gostei disso pra caramba. Viajei nessas 49 palavras.
Eu acho incrível e precioso a capacidade de extrair beleza de onde não se enxerga nada além de escuridão. Quem sabe nós não somos cegos e criamos imagens pra nos iludirmos e fugir de tudo o que é real?

Bem vindo, ser humano.

E eu aqui reclamando

2007-09-20T10:28:00.000-03:00

Não é o que eu deveria pensar numa manhã tão linda de um dia quente de Setembro, aos 21 anos e plena saúde. Na verdade a manhã não está linda, está abafada e precisa chover, e eu não tenho plena saúde (mas tenho 21 anos e o dia está quente =/).
Eu até queria expor os fatos a seguir de forma que você não chegue na conclusão de que é um idiota quem os expôs. Mas sejamos sinceros, vou te isentar da minha imagem de "qualquer coisa que pareça o que não é".

Trabalho, querido trabalho...várias mudanças naquele lugar aonde me empregaram. Levo apenas 3 horas (e meia) pra dar meu talento profissional - ou qualquer palavra bonita que se encaixe nisso -e ajudar a empresa de forma que ela me ajude, mas, talvez seja eu o chato, por que...Como eu ajudaria uma empresa chegando ao local de trabalho podre de tanto esperar-sentar-ler-dormir em trem/metrô ou qualquer meio de transporte público? Não, meu objetivo não é que você tenha dó da minha pessoa, como eu disse, já te isentei de apresentar qualquer imagem que não seja verdadeira da minha parte. O fato de forma direta é que há a possibilidade de me transferirem para o centro (pra quem não sabe, centro de SP), mas não me transferem, seria até uma boa pergunta se você me perguntasse o porquê e, se você pudesse responder pra mim seria melhor ainda. A parte legal e até irônica é a de eu me manter sorridente, motivado e empenhado, afinal, como já me recomendaram, eu (supostamente) sou jovem, me divirto, saio pras baladas, e blá blá blá (independente de ser verdade ou não).
Sim, acho que até eu estou concordando com o que eu acredito que você pense agora da minha pessoa = um idiota. Dá até pra rir disso.

Eu queria ser menos prolixo e mais direto, mas essa raiva usando como escudo a ironia me leva a isso, ou eu me levo a isso, enfim...bom dia pra você.

Procrastina

2007-08-28T17:00:00.000-03:00

Você não tem bases, nenhum respaudo, nenhuma mão a que segurar a não ser aquela que de forma mística te envolve e se mostra tão generosa. Sua convivência é miserável, seria ela regida por moral ou culpa? De qualquer forma, você é benevolente, são e vive à parte de tudo o que te cerca, cria um lugar só seu. Seguro e distante. Você não vive aquele sonho, aquele sonho é para quem o suporta e o aceita, você acorda, teme, tenta se controlar, se baseia em todo o seu potencial, ou aquilo que julgam ser potencial, que você apenas segue à risca e o aceita. Te mostraram que era bom aceitar.

Você duvida, cogita sair desse círculo, sonda o lugar e ultrapassa todo o muro de receio, deslumbrando o reino de vida. Arrogante, astuto, forte, e impetuoso você é. E nunca foi tão longe. Precoce, além deles e acima do céu, no ápice de tudo aquilo que não se imagina.
Uma vez que você conhece o que há além do sonho de vida, você não se humilha, você nunca esteve tão vivo, mas nunca esteve tão perto de se curvar.

Abatido, desalentado, impossível, miserável e desanimado, você não sabe aonde está. Você não se aceita por ser o que é e muito menos rejeita o que pode ser...
Frustração por ser aquilo que você nunca foi, decepção por viver a ideologia de outros. Você é grandioso, sagaz e imponente, e nunca teve tanta certeza disso como agora, que você é fraco.

Morris West não gosta de trem

2007-08-14T01:14:00.000-03:00

Apresento a você o meu mais novo amigo. Todos os dias, ou na mão ou no colo, tentando me ausentar das pessoas e da "bela paisagem" no longo caminho.

A parte mais chata e mais evitada de tudo (usando termos propositalmente gerais), é que se tem certeza de quase tudo, com relação à postura exterior e em todas as outras coisas que nós vemos. Já o que tange a mim e o que só eu posso ver, isso é o segredo mais bem guardado que existe. Que o mundo e seus derivados são subjetivos (assim como essas palavras), isso todo o mundo está careca de saber. Então por que se busca tanto uma correção interior, uma disciplina, quando na verdade ninguém é assim? Fácil, porque eu sou imagem daquilo que eu não sou (e vou tentar ser aquilo que eu tenho certeza de que eu nunca serei).

"Devaneios" à parte, não tenho tempo mais pra viver (pra que se vive quando se trabalha? Tudo luxo), e muito menos pra postar aqui. Quem quiser me encontre dormindo num trem na estação da Luz, Sé, ou Barra Funda, embora passarei por aqui pra falar com você.
Falando nisso, o mundo é mais irônico, e mais sem graça quando se inicia esse tal sacrifício de sobrevivência, aonde se trabalha pra viver. Acho que nunca um trem foi motivo de raiva pra mim. Mas agora é, quando eu o perco ou chego atrasado.

Eu tento me convencer (às vezes até tenho certeza) de que o louco sou eu, e não o mundo. Isso vale também sobre não prestar. E é claro, não somos os únicos nessa situação. Você entende bem o que eu falo.

" Train kept a-rollin' all night long"
(Train Kept a Rollin', Aerosmith)

Nós.

2007-07-08T02:00:00.000-03:00

Se faz um ou mais ano que não nos vemos, supostamente temos saudades, tanto a falar um para o outro, tanto a interagir. Como se não houvesse nada que nos impedisse, como se fôssemos o que nós deveríamos ser.

Eu ainda não consigo te livrar da imagem daquilo que você é, eu tentei, por muitos anos, mas infelizmente eu não consigo ainda. Eu também tentei ser menos egoísta, não puxando a toalha só para o meu lado. Eu julguei, eu repensei, fugi do meu veredicto, já que ele sempre me favorecia, mas nada além disso restou.

A sua ideologia me mostrou o quanto eu estava errado. Eu me diminuía. Eu me matava, todas as noites, expressando de forma pouco comum e não te convencendo, tentando mudar aquilo que só você via, mas até então eu nem sabia o que era.
Você sempre foi um adulto pra mim, sempre se mostrou forte, e a uns 6 anos atrás, eu comecei a ver os seus defeitos, mas você era parte de mim, eu ouvia, me calava, e não sabia a diferença de medo e de respeito, mas pra você e eles, era respeito.

Me falaram que você daria a sua vida por mim, e você de fato daria. Você me sustentava e mantínhamos a hierarquia, na melhor forma possível. Eu interpretei isso como paternidade, independente do grito abafado. Queremos o fim mas sequer começamos.
Eu me censuro por chegar a essas conclusões (quem sou eu pra falar isso? Desculpe), sei como elas são banalizadas e incertas, e até mesmo suspeitas, vindo do réu, mas eu sentia essa necessidade, éramos crianças, ambos com extremos de idade e de responsabilidades, mas éramos crianças.

1 ano e 6 dias

2007-06-19T01:44:00.000-03:00

Exatamente. Passou rápido, estou mais velho, mais chato e etc =P

Não poderia deixar de escrever uma postagem de 1 ano de blog, quer dizer, simbolicamente um ano, pois esqueci a data exata da primeira postagem, mas enfim, tentarei não estragar a postagem sendo tão negativista, tentarei ser mais sóbrio.

Fui procurar a data exata da 1ª postagem, e comecei a ler algumas postagens, umas que davam vergonha de ler, outras que foram compostas em momentos de baixas e altas, é no mínimo curioso ler chatices de "outras" curcustâncias, vi que eu mudei, pra pior ou melhor, em pequena ou grande proporção, alguns pensamentos totalmente diferentes, outros que ainda permanecem... como consequência deu pra fazer uma longa e produtiva auto-análise.

Indo ao decoro (brincadeira!), só completei um ano com um blog (marco inédito para uma pessoa como eu) porque alguém lê o que eu escrevo, então não poderia deixar de agradecer a você, que consegue chegar ao fim de uma postagem - mesmo que seja pro sono vir rápido, rs - e que lê/frequenta o Extrato de Tomate.

Verbo "Corruptar"

2007-05-27T04:46:00.000-03:00

Tempos sem atualizar, falta de tempo e disposição. Motivação única pra dormir.

É sempre interessante falar sobre ausência em inícios de postagens, além de ser um início, dá abertura pra falar de uma porrada de coisas, mas enfim. Queria falar sobre várias coisas, mas além do sono bombando aqui, também constam preguiça de digitar, dor de cabeça e outros derivados.

Eu li em algum lugar, sobre a corrupção que movimenta o mundo, ou vice-versa. Juro que não lembro aonde li, se lembrasse, creditava aqui, mas de itens ausentes, a minha memória já é café-com-leite, então, here we go.

Impressionante (sim, preste atenção que é interessante O_O) esse negócio de vida, trabalho, rsponsabilidade e etc. Que o dinheiro é influente e supremo em qualquer lugar, todo mundo sabe. Mas é bacana falar desse tipo de assunto, é como um filme, desses bem valorizados e cults, como "Brilho Eterno de uma mente sem lembranças", aonde a cada vez que você vê descobre algo novo, não só pela complexidade da história, mas também pela relevância do assunto em questão.
Corrupção já faz parte do café da manhã de qualquer pessoa, acredito que a partir do momento em que se é "pessoa" e se respira já se é corrupto - discorde de mim, afinal a vida é bela, saudável e você ama ela, então boa sorte pra você, Alice*. - mas para a nossa alegria e satisfação, inventaram um brinquedo que deu certo. Dinheiro. \o/

Há tantas coisas (teoricamente) erradas por aí, que eu simplesmente acredito que sem corrupção o mundo não gira, mas não falo isso como algo moral e necessariamente ruim. Mas como um simples fato, ao qual eu e você estamos indiferentes, como por exemplo a marca do cereal que comemos no café da manhã. Tá, não comemos cereal no café da manhã, estamos no brasil, então imagine que seja a farinha de trigo que compõe seu tão amado pão francês, você come o pão, mas não se preocupa de onde vem a farinha de trigo, e você nem tem a obrigação de saber, afinal, existem profissionais que cuidam disso.
Aí que está a sub-raíz de todo o mal, quem faz o pão francês? O padeiro. Quem governa o país? Os governantes.
Não na minha padaria e não no meu país; Na padaria mais próxima da minha casa quem faz o pão é um cara que faz tudo no local, desde não atender os cliente até preparar a massa do pão pra assar. No meu país (vide brasil), ninguém governa ele, tem uns "carinhas" que trabalham em câmaras, ministérios e palácios, ganham aumento de salário e voltam pra casa felizes da vida :)

Somos capitalistas, e somos animais (já que uma teoria comprova que o homem veio do macaco).
O dinheiro movimenta a sua vida. E às vezes você movimenta o dinheiro também, mas ele sempre ganha.
Dinheiro é bom, dá sustento físico e psicológico. Logo, todos tem dinheiro. Gosto bastante de teorias, mostram sempre algo diferente da realidade.

Eu tinha em mente falar sobre a corrupção em empresas, em lugares de trabalho, no brasil pra fazer bonito, e reclamar um pouco do país, mas desisti...se um país, por exemplo, é constituído pela própria população de forma direta ou indireta, então corrupto sou eu, corrupto é você.

___________________

*Alice No País Das Maravilhas

Seja feliz

2007-04-30T22:10:00.000-03:00

Viva bem, de forma econômica, prática e feliz:

Tenha emprego, dinheiro, amigos, e família.
Qualidade de vida é essencial, afinal, cuidando bem da saúde, ninguém morre de câncer aos 27 anos de idade. Leia jornais, seja culto (se você não for, pelo menos fale meia dúzia de palavras bonitas e diferentes, isso já ajuda um bocado).
Seja dinâmico, seja atencioso, seja responsável e seja sorridente.

Seja motivado.

Tenha uma namorada, uma noiva, uma esposa. Filhos também, é claro. Mantenha um bom relacionamento com seu próximo, seja o seu cônjuge amável e belo, ou o seu chefe capitalista e corrupto.

Ame o seu país, seja patriota. Lute por ele e dê sua vida por ele (já que ele te mata de qualquer jeito).
Faça o bem, ajude a quem precisa. Aliás, tenha dó de quem precisa, isso já basta. Se imponha contra as injustiças, mas não deixe que ninguém saiba das que você comete.

Ah, e não fale esse tipo de assunto com ninguém, segredo nosso.

Seja feliz, seja feliz.

"Imitando um leão sendo levado a uma jaula, eu me transformo de surreal em reclusão, de amor em desdém, de crença em desilusão, de um ladrão em um pedinte, de um 'Deus' em Deus me salve". Como eu posso me sentir abandonado mesmo quando o mundo me envolve? Como eu posso morder a mão que alimenta os estranhos ao meu redor? Como eu posso saber tanto nem mesmo conhecendo ninguém? Se eu pareço superhumano eu fui mal compreendido".

Dream Theater - Misunderstood

Money

2007-04-21T00:09:00.000-03:00

Em um dia se é nada, em outro se é tudo. Em um dia se é nada, e no outro, quase nada. Em um dia se é uma droga, e no outro uma droga também, mas uma droga com dinheiro.

Pois é. Eu trabalhando no extremo desconhecido de São Paulo. Duas longas horas de trem, metrô, e ônibus, com direito a cochilo e tudo, e vestido como 'gente'...não dá pra acreditar, e muito menos saber se é bom ou não.

Da cama que eu estava cansado, agora estou sentindo falta.

Enfim, é bem pessoal, mas eu tinha que deixar isso registrado aqui.

Sorte, ânimo e disposição pra mim
___________________

"Money, get away.
Get a good job with good pay and you're okay.
Money, it's a gas.
Grab that cash with both hands and make a stash.
New car, caviar, four star daydream,
Think I'll buy me a football team..."
(Pink Floyd - Money)

O que realmente dá audiência?

2007-04-12T09:10:00.000-03:00

Eu realmente não vejo TV. Não gosto, e não tenho paciência. Só sento em frente dela quando vou ver algum filme, mas isso é raro, vejo no pc. A tv está cheia de programações idiotas, isso todo mundo sabe. Mas se tem uma coisa que me deixa P da vida é essa droga de BBB (pense numa palavra baixa, é o que eu penso em relação a essa m****)...
O pior é que mesmo sem ver TV você vê essa droga em tudo quanto é lugar. Ouço muto isso no trem, 07:30 da manhã ouvir gente falando sobre Brig Brother Brasil no trem em volume alto, é realmente desanimante. Parece que o Brasil gira em torno disso, não se fala em outra coisa no início do ano, está estampado todo dia na página de algum provedor grande. Outro dia uma conhecida (chata pra caramba) me perguntou pela internet sobre quem que eu gostava mais dentro daquela casa. Bloqueei ela. ¬¬
O legal é que a mídia dá muita atenção pra isso, hoje mesmo, na página do Terra, tem isso aqui.

Se eu estou velho, chato, e reclamão e neurótico, alguém por favor me mostre qual é a graça de ver várias pessoas fúteis, chatas, bêbadas e burras na tv. Tá, eu vivo num país que predomina esse tipo de gente (sem falar nos políticos, mas...esquece, eles são café-com-leite), mas nem por isso devo gostar dele.

Falando em TV, um filme ótimo que fala sobre a tv e a relevância dela, é o "Boa Noite e Boa Sorte", do George Clooney. Um filme raro, totalmente relevante e com uma trilha sonora envolvente.

É triste ver a situação atual da televisão. Ainda é um meio de comunicação poderosíssimo, mas muito mal aproveitado pelas emissoras. Principalmente os canais abertos. Audiência na prática parece ser sinônimo de idiotice.
Muitas pessoas são influenciadas indiretamente pela tv. É o que mais forma opinião hoje em dia.
Ou você manipula ela ou ela manipula você.

"If you wanna have fun come home with me
You can stay all night and play with my TV
TV is the thing this year, this year
TV is the thing this year
Radio was great, now it's out of date
TV is the thing this year..."
(TV is the thing this year - Dianne Reeves)

"Vida loka" - way of life

2007-03-27T18:53:00.000-03:00

Eu sou bem caseiro, aprecio muito passar meu "tempo livre" em casa, mas não dispenso um cinema, um café, e principalmente uma conversa descompromissada em qualquer lugar. Não que eu me limite a sair só com esses propósitos, mas é o que mais gosto de fazer.
Às vezes surge oportunidade de ir a um bar, tomar uma cerveja, e rever amigos que não tenho oportunidade de ver constantemente, e eu topo, é claro.

Falando em bar, às vezes eu penso...acho realmente estranho alguns jovens - aliás, a grande maioria - terem o prazer de beber até cair...eu gosto de tomar um vinho, uma cerveja, uma dose de uísqui e etc, mas não gosto de chegar ao ponto de ficar fora de mim. Óbvio que esse é o meu ponto de vista e ninguém é obrigado a concordar com ele, mas o que eu quero dizer é que ficar bêbado parece ser sinônimo de alegria, ou, vulgar e popularmente falando, parece ser sinônimo de uma "vida loka" (uhú...). Eu já ultrapassei na bebida, uma vez só, na minha casa, e sem querer, nem por isso saio falando pra todo mundo feito um idiota o quão foi legal beber.

Acho que as pessoas bebem por vários motivos (ou não), existem aquelas que sentem a necessidade de aparentar uma vida frustrada e acabada (independente de ser verdade ou não) ficando bêbado, e o mais ridículo é que há quem aprecie esse tipo de perfil...aliás, é tão ridículo que chega a ser engraçado...rs
E tem também os que são hipermegasuperfelizes baladeiros (as) e que "catam" todas ou todos, esses também adoram uma "breja", ou alguma bebida de alto ou baixo teor alcólico...
Tem também as drogas, mas não vem diretamente ao caso. Mentira, vem sim, mas outra hora eu falo sobre isso.

O álcool parece ser um grande companheiro do ser humano, sempre acalmando, alegrando, e matando muitas vezes, existem muitas MULAS que bebem e ainda dirigem, e ocasionalmente, aliás, constantemente provocam um acidente de trânsito ou outros tipos de acidente. Eu li uma vez, não me lembro aonde, acho que foi em uma revista, dessas mais conhecidas, sobre uma família inteira morta num acidente de carro provocado por uma carreta com um ANIMAL dirigindo, o infeliz estava bêbado, não sofreu sequer um arranhão, enquanto uma família inteira perdeu sua vida.
Existem outros tipos de exemplos práticos também, jovens em "reivis" ou em casas noturnas, matam outros com armas de fogo e etc. Mas enfim...moramos (pelo menos eu moro) no Brasil, sei que isso infelizmente não vai acabar tão cedo.
É claro que bêbados sempre existiram e sempre vão existir, em qualquer lugar do mundo, mas seria mais prudente ter uma sociedade mais responsável e realmente preocupada com esses "pormenores". Eu acredito que esse seja um tema aparentemente insignificante, mas é isso mesmo, que eu e você, tendemos a pensar, já que o assunto em questão pode ser uma inofensiva e refrescante garrafa de cerveja. Também pensamos assim com relação ao voto em época de eleições, em famílias desestruturadas com crianças que hoje aparentam um futuro promissor, mas que serão os assaltantes e assassinos de amanhã e com relação a outras coisas. Esses somos nós, a grande parte desse país, ou desse mundo.

Eu nem queria chegar aonde cheguei nesse assunto, queria me limitar a algumas poucas linhas, mas enfim...

Atualizando

2007-03-13T05:02:00.000-03:00

Não estou conseguindo atualizar aqui o blog, o chato é que não existe nem um motivo em especial, acho que é algo mais pessoal, não sei direito, acho que nem a minha vida eu estou conseguindo "atualizar", eu sei que é um saco ler reclamações e chatices alheias, mas esse sou eu nessa madrugada. Eu queria acreditar que não, mas enfim...

Ultimamente me sinto estagnado, uma pedra. Ou algo mais parado ainda. Não consigo sequer pensar em algo "interessante ou pertinente" pra postar aqui, não que eu tenha feito isso algum dia, mas eu não estava tão ausente antes.
Minha rotina está basicamente a mesma, com uns altos ali, e (muitos) baixos aqui, rs. Fiz uma entrevista de emprego no mês passado, me frustrei por achar que eu havia passado e tal, mas não passei (pelo menos não entraram em contato comigo). Isso me deixou bem pra baixo, e me fez pensar em como é fácil se dar bem na vida. É muito fácil mesmo, bastaria eu não ser eu, ser outra pessoa desprovida de qualquer princípio que tudo estaria diferente. Eu já tive a oportunidade de me dar "bem", mas eu aprendi que o que eu tenho de mais importante e precioso é aquilo que eu acredito, que eu tenho em vista. E nisso não inclui pisar em cima dos outros. Há quem discorde e quem ache isso clichê. Pois parabéns pra quem pensa isso, pois eu discordo também às vezes e acho isso clichê, mas é isso o que eu (in)felizmente sou :P
Por outro lado, tenho alguns poucos amigos que compensam boa parte das coisas "ruins" dessa vida tão chata, amigos que me dão conselhos, alguns que eu não gosto de ouvir, mas que são necessários. Isso me faz sentir muito bem. Eles sabem o quanto são importantes pra mim.

Bem, o sono me possui e a cama me chama.

"Everything in its right place/In its right place " - Everything in its right place - Radiohead

"Sua chamada está sendo encaminhada para a caixa de mensagens...

2007-02-28T03:51:00.000-03:00

...e estará sujeita a cobrança após o sinal."
(ganhei um celular semana passada \o/)

Não falei nada aqui sobre o meu bom e surreal carnaval...a verdade é que eu não suporto carnaval, samba, suor, esse clima de "alegria". Mas esse ano me aconteceu uma coisa ótima.
Dia 17, sábado, recebo a ligação do meu irmão (no caso é um figurante na história, é só meu irmão e pronto), me chamando pra ir na praia no domingo com um amigo dele (figurante também).
Tudo o que eu quero - pensei comigo - tentando me refugiar desse sol tão desgastante, e dessa agitação inteira, recebo o convite para ir para a praia. Mas aceitei o convite...até por eu não sair muito de casa (pra quem não sabe, tenho 20 anos, não trabalho, não estudo, vivo reclamando da vida, mofando no meu quarto e ouvindo música/lendo/assistindo filmes).
Um calor de 38 graus, dentro do carro, indo para o litoral norte de SP (eu me perguntando o que estava fazendo ali), até que, desistimos da viagem para a praia, 3 horas no mínimo para chegar lá segundo o que nos foi dito pela Polícia Rodoviária (pelo menos daria pra terminar de ler "O morro dos ventos uivantes"), então decidimos ir para uma cidade perto de Atibaia, chamada Nazaré, uma cidade bem pequena, bem interior, uma paisagem lindíssima, pena que eu não tinha nenhuma câmera pra registrar aquilo tudo. A cidade foi tudo o que eu pedi a Deus naquele dia tão fatídico, nenhum barulho, ninguém com economia de roupas tendo convulsões classificadas como "samba"...
Almoçamos muito bem, tomamos sorvete sentados na praça, numa sombra agradável e um vento calmo e viciante, meia dúzia de crianças correndo de um lado para o outro...não poderia ser melhor o dia, melhor que aquilo só repetir aquilo.
Dito e feito, na segunda fomos para Atibaia, que foi indescritível, tamanha calmaria. Pra não falar que a cidade não estava em clima de festa, à noite iria ter um baile no centro, alguma coisa do tipo, mas fomos felizes ao irmos embora de tarde.
Enfim, eu não tive tempo de registrar isso aqui antes, quase não parei em casa nessa última semana (milagre) e fiquei muito feliz por essa "fuga de carnaval".
Vou começar a pensar seriamente nesse tipo de viagem em épocas de eleições, copa do mundo, ano novo (existe algum lugar no Brasil que não se comemora o ano novo? Se sim me avisem, por favor), e outras ocasiões...não que eu não goste do tipo de cultura do meu país, eu entendo que tem muita gente que ganha dinheiro nessa época, o país também sai ganhando, por ter como cartão postal várias bundas rebolando, os canais abertos na tv com uma programação muito interessante (afinal, quem não gosta de Globo Rural na manhã de domingo e o desfile das escolas de samba no domingo à noite?), aliás, me falaram pela internet na semana do carnaval que eu não sei ser feliz.
Se o conceito de felicidade se resume em eu "abraçar" esses eventos magníficos de Carnaval, ok, vou morrer daqui a alguma semanas, de tanta trizteza.
PS: Se a minha família esquecer, alguém lembre eles comentando aqui que no meu funeral eu quero que seja tocada a primeira versão de "Seasons of Wither" do Aerosmith.

Nina Simone

2007-02-18T06:31:00.000-03:00

Não consegui postar nada aqui até agora, várias contratempos, quando não era um, era outro, mas enfim, cá estou.
Eu já falei uma vez aqui que gosto muito de música, ouço praticamente o dia todo, ouço em específico Aerosmith, Dream Theater, Muse, The Darkness, e outras, mas ultimamente estou ouvindo Blues, Jazz, Soul esses estilos musicais que as pessoas (mais afortunadas financeiramente) costumam falar que apreciam com orgulho. Conheci a Nina Simone por acaso, uma música dela aparece no final do (ótimo) filme “Antes do Pôr-do-Sol”, depois fui procurar algo sobre ela na Internet, óbvio que não vou lembrar de metade do que eu li, mas hoje procurei no Wikipedia e encontrei isso. Não conheço muito, aliás, não conheço nada de Jazz, mas só posso dizer que gostei muito da Nina, ela tem/tinha uma voz meio grave, que dá um contraste muito agradável com o instrumental calmo. É uma pena que ela morreu em 2003 (eu acho), era uma grande cantora, veio até para o Brasil em 1997, se minha memória não falha (não confiem na minha memória), se apresentou no Ibirapuera aqui em São Paulo...pena que eu nessa época eu não a conhecia...mas enfim, recomendo. Bom carnaval a todos que gostam...

Blue Sky (Céu azul) Nina Simone

Céus azuis rindo sobre mim/Nada além de céus azuis eu vejo/Pássaros azuis cantando a música/ Nada além de pássaros azuis todo o dia/Eu nunca vi o sol brilhar tão radiante/Nunca vi as coisas indo tão bem/Avisando sobre os dias se apressando/Quando se está apaixonado, como eles voam/Todos os dias tristes se foram/Nada além de céus azuis de agora em diante

Dando satisfaçõeS

2007-01-19T02:08:00.000-03:00

Foto: Cameron Diaz, em Vanilla Sky
(ótemo filme)

Tudo aparentemente normal. Internet de volta, companhia telefônica "P" da vida, mais um ano novo, mais questionamentos vindo de todos os lados, de todas naturezas. Nada de anormal.

Hoje me perguntei: Por que eu me pergunto tanto sobre tudo? Por que eu julgo cada ação minha, cada ação alheia, porque eu tento descobrir o que se passa na cabeça das pessoas (com base no que elas aparentam)? Sei lá, talvez a resposta que menos me aparenta um egocentrismo indireto, seja a suposição de o meu combustível ser a atenção das pessoas. Não de uma forma necessariamente positiva. Mas a atenção.
Putz, é uma droga encontrar a resposta de uma pergunta incômoda em mim mesmo.
Em alguns momentos eu realmente queria me privar desses pensamentos. Não só porque o ponto final disso tudo sou eu, mas por isso ser realmente cansativo.

Infeliz pluralismo
Infeliz "mais um monte de coisas".
___________________

Logo vou visitar todos.
Saudades.

Tudo passa. Ou não.

2006-12-26T19:34:00.000-03:00

O Google (ou "a Google") tá crescendo e ganhando dinheiro e eu me ferrando. Tá, mas a novidade é que tô sem internet em casa, por tempo indeterminado...uma briga entre a companhia telefônica e os seres superiores da minha casa, que resultou numa audiência em algum dia de Janeiro de 2007.
Saudades de todos os colegas "blogueiros" (como se escreve isso?)...
Natal e fim de ano com a família, muita risada, comida e alegria. Tá, é mentira, mas não importa.
Saudades de todos.

:(

Finalmente!

2006-11-30T21:23:00.000-03:00

Essa semana não deu pra eu parar pra descansar e me atualizar nos blogs, muito menos de colocar algo novo por aqui, o que me deixou meio frustrado. A vida não presta. Diz um amigo meu. Meses atrás eu recusei um trabalho, ganhar no mínimo R$ 500,00 pra trabalhar em tempo integral com rede de computadores. Eu recusei (também) porque não gosto de trabalhar com rede. E essa semana estava eu, montando uma rede pra ganhar pouco mais de R$ 50,00...a vida realmente não presta (drama, rs). Ao mesmo tempo que eu me frustrei por não me atualizar, ler email’s, blogs, etc, fiquei feliz, afinal, fiz alguma coisa...aliás, isso me lembra uma comunidade no Orkut. Mas enfim, cá estamos, num dia mais normal do que o “normal”, pelo menos pra mim, chuva, frio, sono, e vontades...putz, quantas vontades...isso parece crise/drama, mas não é, são vontades vindas de momentos fechados, vontade de mudar minha personalidade, alguns (muitos) defeitos, que afetam principalmente a mim mesmo. Às vezes eu queria não ter consciência dessas coisas, sério, acho que ser meio inconseqüente tem suas vantagens, já que não se percebe o erro cometido. E não, não estou pra baixo com isso, só pensativo, só agora à noite pude parara pra pensar um pouco na vida, depois de quase fritar o cérebro com computador... Hoje tinha uma atualização do Ruindows pra fazer, e eu fiz, era o tão esperado Internet Explorer 7, que por sinal, só funciona em sistemas originais (o que teoricamente é verdade). Fiz o download dele. Um visual bonito, uma melhora significante na interface, algumas funções com fácil acesso, e finalmente a navegação por abas (coisa inédita no IE), e uma curiosa visualização das páginas abertas em miniaturas, o que é chamado de “guias rápidas”. Ele dá suporte a RSS, o que também é inédito, e, por ser o navegador mais popular atualmente, acho que as pessoas vão começar a usar mais esse recurso. Umas melhorias aqui, outras ali, no geral, ele foi bem melhorado, principalmente na parte gráfica. Mesmo. Mas nada de novo ou surpreendente pra quem é usuário do Firefox ou do Opera. Segundo li (em algum lugar que não me lembro), o Firefox tá crescendo, e com essa coisa de só instalar o IE7 no Windows original, acho que vai crescer mais ainda. Não me perguntem o porquê.

Eu uso o Firefox, porque é gratuito, porque tem várias extensões gratuitas que suprem as minhas necessidades, porque tem várias atualizações (não demora 5 anos pra lançar uma nova versão), melhorias e correções de problemas e não depende de algum service pack lançado a cada 2 anos ou mais. E por mais outros motivos...

PS: No último post eu coloquei a letra da música em inglês, pra quem não entende, traduzi (horrivelmente), qualquer erro me avisem: "Por que você se ofende?/Tente e acredite/A vida sempre é sempre brilhante/Quando a verdade bate no coração/Tira os seus medos/O sorriso vai através das suas lágrimas/Quando você está triste/Venha pra mim meu querido/Me abrace e não fique triste/Todos os seus medos são bobos, talvez/Você sabe querido, que eu estou apaixonado por você/Você sabe que toda nuvem tem uma linha cinza/Espere até que o sol brilhe/Venha e sorria meu querido/Enquanto eu beijo cada lágrima distante/Ou estarei melancólico também..."

Por que você se ofende?

2006-11-19T09:59:00.000-03:00

Amanhã (20 de Novembro), dia da Consciência Negra. Feriado inútil (o Junior já disse sobre isso), verdade, mas pelo menos vai ter feriado, o que significa que dona mamãe vai ficar em casa e provavelmente fazer a comida (já que normalmente eu costumo fazer o “grude” semanal). Ou não.
Descobri que algumas pessoas me conhecem mais do que eu mesmo, pelo menos é o que aparentam, sempre com um diagnóstico, ou uma “solução”, baseadas sempre em suas VERDADES ABSOLUTAS, o que não deixa de ser normal, afinal, como foi dito aqui, somos sempre vítimas, seja daquilo que nos fere, ou seja daquilo que defendemos. Isso me deixa triste. Mesmo.

Um amigo me apresentou uma música de uma cantora, Ella Fitzgerald, My Melancholy Baby, com uma letra bem legal, bem interessante.

Why do you grieve?
Try and believe
Life is always sunshine
When the heart beats true
Banish your fears
Smile through your tears
When you're sad
It makes me feel the same as you...
Come to me my melancholy baby
Cuddle up and don't be blue
All your fears are foolish fancy, maybe
You know, dear, that I'm in love with you;
Every cloud must have a silver lining
Wait until the sun shines through
Come on and smile, my honey dear,
While I kiss away each tear
Or else I shall be melancholy too...

Posts estranho, drama, frustrações e pessoas à parte...preciso dormir.

Pois é...

2006-11-10T03:56:00.000-03:00

E o natal chegando, mais um ano terminando, eu não acreditando...quando eu era pequeno, eu sempre achava que só as pessoas mais velhas falavam com aquele ar de sabedoria “como o tempo passa”, mas hoje me descobri falando isso, não com ar de sabedoria lógico, no máximo com um tom de reclamação, que aliás, é bem típico meu, somando com a minha (infelizmente tão inseparável) arrogância...ainda morro disso. Ou não.

Hoje pensei nas pessoas próximas, que de alguma forma gostam de mim, nos meus princípios, nas coisas que me cercam...se eu pudesse guardar todas essas lembranças, num lugar que eu não as esqueceria, seria bom...muito bom. Fico meio inconformado por esquecer de algumas coisas, de momentos, de pessoas que acabam impactando a minha vida de alguma forma...acho meio injusto...mesmo a vida sendo uma somatória desses momentos, infelizmente não posso salvar essas coisas nos “meus favoritos” ou mandar pro meu email e guardar lá...acho que o máximo que posso fazer é me dedicar da forma que eu posso, retribuir de forma espontânea, motivado pelo que realmente eu sinto. Mesmo assim eu queria guardar tudo num lugar seguro. Droga.

"Aqui, diante de mim, é minha alma
Eu estou aprendendo a viver
Eu não desistirei
Até que eu não mais desista..."
(Learning to live - Dream Theater)

Waiting for the light

2006-11-01T15:44:00.000-03:00

(título: Esperando pela luz)

Existe uma guerra do outro lado do mundo que mata as pessoas, existe outra aqui, na minha mente, que me leva a fazer o que possivelmente ninguém acredita que eu possa fazer, ou simplesmente fazer nada. Existe outra em você, talvez envolva questões, trabalho, relacionamentos, finanças, ou nada, o que é um grande motivo. Tudo de forma (quase) indireta.

E é claro, eu e você somos vítimas, SEMPRE vítimas, não importa o que eles pensem ou falem, afinal, eles não estão aqui na nossa pele.

Ideologias, ideologias...religiões, sistemas, metodologias, fé, acreditar no que não se vê, ver o que não se acredita. Base.

Taí.

Numa lista (ridícula) que eu participo sem querer, uma mocinha simpática, com dinheiro e dada ao “neo-patriotismo” disse que religião e política são coisas que não se discutem. Ela disse isso depois de uma confusão, ocorrida quando ela enviou pra várias pessoas um email (pps) falando sobre o luxuoso avião que o Presidente reeleito usa.

Posso estar errado, mas religião e política anda matando muita gente ultimamente, isso já há algum tempo. Na verdade as pessoas se matam sozinhas, como se estivessem dispersas, sem um guia, sem uma razão, sem um porquê. Mas cada um cria seu “sistema” (lembrando que nada é um sistema, rs), que implica em Deus-sabe-lá-o-quê.Bem, existem algumas palavras que dão esperança.

1-Na próxima vida será tudo diferente.

2-No paraíso isso não existirá.

3-Esqueci.

4-Teria que dar uma pesquisada sobre.

Um lugar aparentemente utópico, um lugar físico ou de qualquer outra natureza, que me dá uma suposta paz.
Mas no mundo não há paz.
Religião, dizem que todos precisam de uma. “Mamãe mandou eu escolher essa daqui...”

“...mas como sou teimoso...”

Resumindo, tudo se resume aonde eu quero que se resuma, um resumo de aparência teórica e simples, com uma explicação totalmente complexa e sem nexo.Você tem seu resumo, é claro.

Eu resumo, Tu resumes, Ele resume. Ele quem? Eu, claro. Mentira, ELE.

Sobre a política, prefiro fazer esse favor a você, e não comentar nada.

__________________________________________________

Melhorei da gripe! Sou uma pessoa “normal” de novo, estou bem feliz por algumas coisas que aconteceram nesses últimos dias e enfim...felicidade a todos (com motivos ou não)!
OBS: Usem a vesão 2.0 do Firefox (navegador), está ótima (opinião de quem adorava o Internet Explorer)!

Paracetamol e mais paracetamol...

2006-10-27T00:29:00.000-03:00

Fiquei com uma gripe cretina por mais de 1 semana, tomando muito Naldecon e dormindo estranhamente mais de 12 horas por noite (sem falar as horas que eu dormi de dia). Agora estou melhor (ou quase), só tossindo um pouco.Ainda lendo, olhando pra parede sem pensamento ou motivo, e conversando com o João, meu amigo-cachorro.
Mas estou visitando os blogs, dando uma lida na vida do povo e nos últimos acontecimentos...

E por mais que pensem, não esqueci daqui não, mas me falta idéia sobre o quê falar (de novo?!), já que eu não curto falar sobre meu dia-a-dia, até porque seria mais ou menos o seguinte:

"Bem, hoje acordei (às 11:00), comi, olhei pro tempo e fiquei na internet, depois dormi."

Legal né?(hiper)

Acho que eu nasci no tempo errado...mas como um amigo disse, o que importa é rir das nossas próprias tragédias...

Aquela família

2006-10-13T15:10:00.000-03:00

"Como somos uma espécie condenada, prisioneira num barco, como tudo é uma farsa de mau gosto, desempenhemos, afinal de contas, nosso papel; mitiguemos as penas dos nossos companheiros de prisão. Decoremos o calabouço com flores e almofadas; sejamos o mais corretos possível." Virginia Woolf – Mrs. Dolloway

Era como se tudo fosse um sonho, ou melhor, deveria ser um sonho, algo totalmente restrito a uma noite, a um suposto estado catatônico do subconsciente, mas não era, era um pensamento, vivenciado em plena luz do dia, banhado ao som de alguma música no mínimo desafiadora à própria existência, formando uma atmosfera viciosa de nostalgia, de saudade, de apego ao que é puro, em outras palavras, uma separação de si mesmo.
Foi um pensamento, algo provocado pela Virginia Woolf com suas palavras tão irônicas e tão insensíveis, talvez um pouco de suas crises depressivas e de sua visão tão crua da vida.
___

Quanto a mim, eu me limito a viver por eles, ou pra eles, eles não sabem quem eu realmente sou, mas de qualquer jeito eu sou tudo o que eles tem, eu queria deitar nos seus braços e dizer o quanto estou cansada, entregar meus pensamentos frustrados através das minhas lágrimas na sua camisa passada. Eles são a melhor coisa que eu já tive, minhas preciosidades...um pedaço de mim mesclado com tudo aquilo que eu quis ser.
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Somos felizes, somos a parte não afetada desse imenso céu azul, temos aquilo que queremos em mente, corremos atrás do que nos interessa, vivemos à parte de tudo isso.
Porque nós temos que sentir uma culpa que não é nossa? Porque nós temos que chorar sem motivo à noite? Porque tudo volta pra esse céu azul?
Somos jovens e viveremos com nossas futuras famílias, e isso vai acabar, mas somos felizes, sim.
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Eu sempre cumpri meu papel, sempre fui o provedor, sempre me mostrei capaz de qualquer coisa, eles sabem que podem confiar em mim, continuo fazendo meu papel de mostrar que sou capaz e que posso, eles sabem disso. Procuro uma estabilidade que eu ainda não encontrei, procuro descansar minha mente em Seus braços, entregar, pelo menos verbalmente, minha vida no chamado paraíso...é tudo o que me restou.

(...)

2006-10-01T23:04:00.000-03:00

Tenho me sentido inútil. É um saco isso, sem emprego, sem estudar, sem nada o que fazer...e com 20 anos. Droga. Ultimamente tenho resumido meus dias em longas “conversas” com o João (o cachorro da foto), que não fala, só ouve, mas pelo menos ele é um bom ouvinte. Também tenho resumido meus dias em pensamentos do tipo “não tem nada o que fazer”, o que acaba sendo nada, e tenho balançado bastante a perna quando fico sentado...
Sinto falta dos meus amigos, que ou trabalham ou moram longe, sinto falta dos tempos de escola, que eu não me sentia assim, sinto falta de uns meses que se passaram, de algumas pessoas, de muitas coisas que quando estavam no presente não pareciam ser tão importantes como hoje eu vejo que foram. Mas, dizem que é sempre assim, “a gente só dá importância a determinada coisa quando a gente não tem mais ela meu filho”...mas é o que dizem.
E todo mundo sempre me fala: “Mas você é novo, tem um futuro pela frente”, e eu vou começar a falar “vá se ferrar” pra esse povo que fala isso (rs). Mentira. Mas dá vontade.
Tenho também como companhia as histórias de alguns personagens de livros que tenho lido, de autores interessantes como Sidney Sheldon, Harold Robbin e Virginia Woolf. Daqui a um tempo quando as coisas se estabilizarem profissionalmente pra mim eu vou sentir falta desse tempo, em que eu reclamo da vida e não faço nada. É maluco esse ciclo de vida...ou eu sou o maluco. Parece que o ser humano (ou eu) nunca está satisfeito com nada, eu me lembro quando eu era mais novo, e estudava, eu sempre me sentia insatisfeito com alguma coisa, como se nunca fosse o bastante o que eu era/tinha/fazia, será que daqui a 15 anos vai ser assim também? Espero que não...seja como for, tô entediado desse mundo, das pessoas e de suas ações e conseqüências...eu acredito que o ser humano tem uma natureza inclinada para ações ruins, porque é inacreditável como tem coisa errada no mundo, nesse país, na minha cidade, na minha casa, e principalmente, em mim mesmo. É impressionante a capacidade das pessoas de matarem uma às outras, de roubarem, de mentirem, de serem falsas, corruptíveis e insensatas, eu falo isso com base no que eu sou e no que vejo, devo ser bem pior do que essas pessoas, e, por mais que eu tente corrigir minhas ações, infelizmente tenho essa inclinação por coisas erradas. E quando eu digo que me canso de ser humano tem gente que acha que é piada... É guerra baseada em uma cega devoção acontecendo no outro lado do mundo, é gente falsa roubando dinheiro do país em outro lado, é gente morrendo, é gente matando, são pessoas ficando ricas e famosas, são outras ficando mais pobres e mais carentes...sinceramente...ô mundo complicado hein?! Aonde e em quê/quem eu posso acreditar? Eu sei aonde, ou em quem me refugiar, mas mesmo assim, me canso disso.
Eu sei que seria muito mais interessante se eu escrevesse sobre as eleições nessa m*** de país, e usasse palavras mais bonitas que mostrassem o quanto eu sou preocupado e consciente em relação a o que chamamos de “república federativa do brasil”, mas...desculpem a chatice, depois passa, e eu escrevo algo mais positivo.

“O homem, esse desconhecido.”

2006-09-21T00:45:00.000-03:00

Frase de Alexis Carrel.

Não sei quanto aos que lêem isso, mas eu me canso do mundo (me referindo às pessoas em geral). Não a você leitor, mas as pessoas, não as pessoas que me amam, mas as pessoas, entende? Interessante você entrar nessa “atmosfera” pra entender o que eu vou escrever abaixo.

Quem me conhece sabe que eu sou um “paradoxo”, não que eu me orgulhe de tal título, mas é fato, sou inconstante, contraditório, indiretamente diferente de muitas pessoas que estão por aí. Sou um humano, mais um número pra ser somado aos que vivem (ou sobrevivem).
Acabei de chegar da festa de 5 anos do meu priminho, Enzo, que por sinal é um garotinho muito inteligente, e lá, além de conversar com pessoas no mínimo interessantes, fiquei observando por um tempo a felicidade que cercava o Enzo, com os presentes pra lá e pra cá, exibindo pra todo mundo, no ápice da felicidade...isso me fez pensar no que eu era, no que a infância e a aquela certa “irresponsabilidade" me proporcionava, no meu eu, preocupado somente no meu entretenimento e em estar perto dos meus pais.
E hoje? O que eu me tornei? Alguém ganancioso, louco, invejoso e orgulhoso.
Você também se tornou uma pessoa diferente do que você era quando era criança, todo mundo sabe disso, mas...o que eu e você somos? Aonde nos resumimos? Em quê nos baseamos?
Perguntas fáceis de se fazer, mas com respostas um pouco complexas. Ou não.
Fica a pergunta pra mim, e pra você.

"Um catatônico temporário Louco de ocasiões Quando ele conseguirá se livrar Da sua concha solitária?"

Solitary Shell - Dream Theater

Foto: Enzo com 4 anos (eu acho!)

Conga conga Conga!

2006-09-11T22:44:00.000-03:00

A música brasileira é boa, é boa mesmo. O Brasil tem uma variedade de cantores no mínimo interessantes, ou por seu visual, como Elba Ramalho com seu cabelo exótico que deve ter se inspirado no vocalista da banda Twisted Sister, o Dee Snider ou por simplesmente não cantarem, como a Gretchen (sim, ela é cantora!), que em seu hit mais conhecido e de grande sucesso “Conga conga conga”, dá vários gritinhos “hiper sensuais” e rebola feito louca mostrando seus “sei-lá-quantos-millitros” de silicone distribuídos em seu corpinho.

Por falar nela, eu vi hoje na página do Terra que a própria vai fazer um filme pornô, sim, vai mesmo, e a novidade vai se chamar “La Conga Sex”..................

...............................................

Desculpem, a notícia é impactante (me matei de rir!!! rs). Pra quem não sabe ela não é a única, o “não-sei-o-quê-Frota” já fez uns videozinhos, também, depois foi a vez da Rita Cadillac (eu esqueci o que ela é ou o que ela já foi um dia) mostrar seu literalmente trabalho suado, e agora é a vez da rainha do....do....da Conga (sei lá ué, é que toda mulher que tenha um mínimo de traseiro e seja famosa no Brasil é considerada rainha de alguma coisa...embora a Xuxa não deva ter tanto traseiro assim, então...tá, assunto pra outro dia)! Sobre o novo fato da Gretchen, a minha pobre mente ignorante (vide postagem anterior) pergunta pra migo próprio: “Hãm?!” Entenderam? Nem eu, porque não consigo nem me perguntar o porquê de dar atenção a essas coisas (deve ser o rebolado dela uai...ou não).

Mas o que eu estava falando mesmo? Ah tá, a música brasileira! Então...além do Brasil ter uma porrada de figuras “humorísticas” em cima de um palco com um mínimo de dinheiro (ou corpo) pra conseguir gravar um cd, tem muita coisa boa também, o problema é que eu não consigo me lembrar (alguém aí já ouviu Dream Theater?)...

Enfim, esperemos a “dona-Gretchen-de-olheiras-profundas” gravar seu filme “La Conga Sex”! Quem ver o filme quando lançar me avise se é bom, porque aí eu vejo se o mais engraçado é a teledramaturgia brasileira ou a Gretchen num filme pornô (medo!)

Lembrando, não estou expondo a Dona Gretchen ao ridículo (ela já fez isso!).

Amnésia

2006-09-05T23:16:00.000-03:00

07 de Setembro (quinta feira): Independência do Brasil.

Uma dúvida que sonda a minha pobre e ignorante mente.

O Brasil é independente? Já foi algum dia? Desculpem-me a “ignorância”, mas é que às vezes eu tenho amnésia, não foi diagnosticado pelo médico ainda, mas eu juro que tenho.

Se alguém puder me ajudar a lembrar desse fato, eu agradeceria, afinal quero estar preparado para depois de amanhã (o que fazer depois de amanhã?).

Eu (mentira, ele).

2006-08-30T02:26:00.000-03:00

A Lara me passou a difícil e diferente tarefa de “não pegar frieira, sim, pelo que eu entendi eu devo falar sobre 6 coisas que gosto, senão eu pego frieira...hehehehe – demais isso!

1 – Gosto de música: Tenho meus gêneros preferidos, mas o que realmente gosto é de música, independente de estilos musicais, meu gosto vai de Dream Theater (Rock Progressivo) à Maria Bethânia (MPB), então falar de tudo o que eu gosto seria uma coisa um pouco extensa...mas eu não sei ficar sem música, se estou na frente do pc estou com o fone de ouvido, como agora, que estou ouvindo Cássia Eller, se estou na sala o som está ligado, se estou na rua estou cantando baixinho ou “viajando” na letra de alguma música (não, não tenho um MP3 Player).

2 – Gosto de expressar: Mantenho uma armadura chamada humor com um toque de crítica, mas sou um pouco além disso, sou uma manteiga derretida, e como tal , tenho o hábito de expressar o que eu penso (seria uma conseqüência de ser uma manteiga derretida!?), o que eu gosto, o que eu quero sobre tudo/todos. Geralmente sou mal interpretado por isso, e concordo que às vezes me torno maçante, mas há quem goste disso, rs.

3 – Gosto de informalidade: Obviamente não simpatizo com formalidades, não gosto de “modos” que tornam uma coisa simples algo totalmente complexo. Desnecessário...

4 – Gosto de ser “esdrúxulo”: Isso deve ser uma evolução da informalidade...É difícil explicar, mas não gosto de regras, de pressupostos, de julgamentos, de coisas geralmente presentes no ser humano (sou um E.T.), por exemplo, se estou acompanhado de uma amigo(a), gosto de estar “livre”, falar o que vem à mente, andar sem me preocupar com estética, com o que as pessoas pensam de mim (ou o que não pensam...rsrsr), rir de coisas “bobas”, conversar sobre coisas ridículas e etc...não sei se consegui explicar direito...

5 – Gosto de comer bem: Tem coisa melhor? Quando se está com fome não!!! rs Se eu saio pra comer, eu vou com o propósito de COMER MESMO, sem me preocupar com a conta (afinal, adoro lavar pratos!) ou se é pouco ou muito...

6 – Gosto de estar só: Embora ás vezes eu reclame de solidão, estar só é bom, me faz pensar em muitas coisas. Algumas vezes considero o silêncio como um remédio...

Ah, e tenho que passar a “maldição” para mais pessoas...

...mas como os blogs que eu visito se resumem em 7, e desses 4 já estão participando da brincadeira, não vou passar a maldição pra ninguém, eu que pegue frieira mesmo...rs

Sejamos...francos?

2006-08-25T00:00:00.000-03:00

Em relação a minha vida eu vivo. Em relação ao mundo eu sobrevivo.

Tenho planos, propósitos e espero cumpri-los. Mas não tenho certeza que vou fazer isso. Amanhã posso morrer atropelado e depois nunca mais postar nada (UFA! – Ecoa no meio do nada) nem cumprir nenhum dos meus planos. Ta, sei que é óbvio e que tá parecendo mais uma postagem de pseudo-intelectual, falando sobre a vida, sobre as pessoas e blá blá blá...

Mas desculpem essa pobre mente vazia, pois ela é mais uma vítima do sistema “comente-no-meu-blog-e-eu-comento-no-seu”. Ou não, apenas (pra variar) não tenho o que postar.

Bingo! Achei o que eu queria falar!!!

É fato. Que blogueiro viciado (ou qualquer outro que não seja viciado) não adora quando tem números altos no fim da postagem (me refiro aos comentários)?

Conheci uma pessoa que me disse que só posta coisas no blog pra receber comentários. Seria mais bonito se eu descesse a lenha em pessoas assim, mas...sinceramente, eu gosto que comentem no meu blog, e isso não é errado, e...já cheguei a comentar em outros blogs só para receber comentários nos meus, me sinto um animal por isso (mentira), mas é fato...meu consolo é que eu não fui o único...e outra, olhem a estratégia do marketing presente em qualquer meio de comunicação...é algo notável, mas no fundo uma porcaria. Ou não.

Tá. Um povo aí (os que não comentam...rs) andou me questionando via email a respeito das coisas que eu posto aqui.

Odeio explicar esse tipo de coisa (odeio mesmo), mas vamos lá....

Não, não sou nenhum revoltado, nem um traumatizado negativista com vontade de mandar tudo se ferrar (ui!), o que eu coloco aqui é...ah, o que eu quero colocar e pronto, tipo, pensamentos úteis ou inúteis, eles vem, penso e me dá vontade de colocar.

Objetivo? Nenhum...Na dúvida, tem vários outros blogs aí mais úteis e mais interessantes do que o meu...

*Desculpem-me, isso foi para algumas pessoazinhas que estavam em dúvida sobre minha “opinião”*

Dica (coisa de final de programa de culinária): Visitem o blog da Juliana, conheci ele fuçando em blogs...é muito bom, bem crítico, direto e preciso.

Nós e a Lagoa Azul

2006-08-10T18:47:00.000-03:00

Ainda passa “A Lagoa Azul” (filme que mostra um lugar maravilhoso...ah, e tem uma historinha com um casal também) no SBT ou na Globo? Não vejo a hora de ver de novo esse filme, aquele lugar bonito, aquele mar, aquela vida ausente da humanidade e de problemas...ai, ai...

To precisando ver esse filme de novo...

Você sabe o que está acontecendo com o mundo, com a política dos países, com as milhões de vidas presente na terra. Não vou citar especificamente que está acontecendo, porque:

1-Não me interessa.
2-Meu papel aqui é criticar.
3-Todo mundo sabe de tudo.

Você entendeu? O problema começa em mim, e em milhões de pessoas. Me classifique como alguém que não se importa com o mundo ou como alguém que se importa tanto a ponto de “não se importar”...seja como for, me classifique de alguma maneira. É seu dever.

Dá pra piorar? Dá, está piorando desde que eu nasci. E vai continuar piorando. Porquê? Não sei, talvez seja uma tendência eterna.

Fim? Quando teremos um fim e seremos livres? A humanidade clama!!! Componha uma música com uma melodia bonita e uma letra humanista e simpática, e quem sabe você consegue um prêmio por promover a tolerância. Só isso? Não, você ganha fama também.

Vamos fazer protestos em Brasília! É verdade, nunca conheci Brasília, deve ser legal lá...
Ou podemos ir para algum país e participar de algum grupo que luta contra a paz....

Meu filho! Não pense nisso, isso não dá dinheiro! Faça sua faculdade e mostre pra nós, pra sua mãe e pro seu pai o quanto você pode nos orgulhar.

Ah, no filme “A Lagoa Azul” tem a Brooke Shields também...filme ótimo!

Como fazer algo desinteressante (passo a passo)

2006-08-04T00:30:00.000-03:00

I - Tentativa de uma postagem decente

É engraçado como num dia temos tudo, e no outro não temos nada, acho que o corpo humano não sabe se adequar a essa “catástrofe natural”, pelo menos o meu não sabe não.

II – Declínio (implícito)

Nostalgia? Sim. E também falta de pensar em algo “interessante” pra postar, pois isso é o que está na minha “caixa de entrada mental”.

Saudades do que se foi, saudade de pessoas que fizeram parte, saudade de um tempo em que só hoje vejo que foi tão bom. Todo mundo tem essas recordações, não que hoje seja tudo diferente a ponto de ser ruim, mas é estranho, em um filme que eu gosto muito tem uma frase que me vem à mente agora: “...o que importa é sempre o momento antes e o momento depois, NUNCA o agora.” Pura verdade. Hoje eu posso estar falando (reclamando?) sobre coisas passadas e sobre a saudade, algo que de alguma forma e em alguma proporção me deixa triste, amanhã eu posso estar sentindo falta desse meu “hoje”.

É por isso que eu disse que meu corpo não se acostuma com essas mudanças, acho que por elas serem constantes.

Eu viajando nas palavras? Talvez sim, talvez não.

III – Falando o que realmente se quer falar

Sexta-Feira passada: Outra entrevista de emprego, mas dessa vez as coisas estavam mais “fáceis”, pois falei direto com o dono da empresa, que é amigo do meu pai, e antes mesmo deu eu fazer a entrevista, já me falaram para levar os documentos necessários e etc.

Chegando lá, o cargo disponível era para fazer as últimas coisas que eu gostaria de fazer: Trabalhar com Internet e Rede.Quem me conhece sabe que são coisas que eu na suporto.

Resultado: Meia hora depois o Douglas frustrado, (mais) louco, e sem emprego é lógico.

IV – (...)

Parece que quando estamos mais tristes, em momentos mais silenciosos, mais “sóbrios” (ninguém é “hipersupermegafeliz” 24 horas por dia) vemos quem somos, no que acreditamos, e o que realmente queremos.

Vi num filme (eu e minhas “filosofias cinematográficas”) que quando você sabe o que você é, fica mais fácil viver.

Eu sei quem eu sou. É mais fácil viver? É relativo.

Em um momento eu cheguei a pensar que quanto mais a pessoa se ferra mais ela aprende, mas algumas pessoas parecem que tem o dom de ser burras. Não, não estou falando de mim, mas de alguém que há anos vejo quebrando a cara, mas parece que quebrar a cara é apenas mais uma motivação pra continuar quebrando a cara. Surpreendente!

Existe momentos específicos para tudo, para amar, para esperar, para acreditar, e para parar.
Clichê, não?
Nessas frases de Internet eu nunca encontrei o momento pra mandar algumas coisas se danarem. Será que esse momento existe? Espero que sim.

V – Final (?)

“Movemos em círculos
Balançando a todo instante
Num brilhante fio de navalha...”

Dream Theater – Octavarium (Octavarium - 2005)

Come 'ere baby!

2006-07-28T23:55:00.000-03:00

Ao som de Deuces are Wild – Aerosmith

Aerosmith. Sim, a banda do cara com a boca enorme e que “só grita” e pula feito pulga no palco acompanhado, de seu pedestal com vários lenços amarrados. E o “sóbrio” guitarrista com ar de “I’m bad” fazendo misééééérias com sua guitarra.
Comecei a ouvir aos 12 anos. Achei que era mais uma banda que eu iria gostar por uns 2 anos e depois esqueceria (coisas de adolescente), mas não tem jeito, a banda é boa mesmo "rapá". Mais de 30 anos de carreira com a mesma formação, com a mesma energia e fazendo sempre sucesso com as várias baladas e videoclipes que acabam marcando épocas, como Love in na elevator, Janie’s got a gun, Cryin’, Crazy, Amazing, Livin’ on the Edge, e mais outras...
Eles passaram pela “fase de drogas”, chegaram a brigar, fizeram terapia em grupo, foram caluniados e até difamados publicamente pelo próprio produtor (que mentiu falando em 1997 que o Steven teria voltado a usar drogas), mas, eles continuaram em pé e no mesmo ano foram um dos artistas que mais faturaram ($$$) com a turnê Nine Lives. Atualmente estão rodando os Estados Unidos com a turnê do cd ao vivo Rockin’ the joint, e estão gravando um novo cd para 2007. Aqui em casa todo mundo ouve, até meus pais, que começaram ouvindo “Dream on” e “Walk this way” em 1976.
Não dá pra descrever. Ouçam. Vale a pena. Não se faz Hard Rock e Blues como o Aero faz (e mesmo se alguém fizesse eu continuaria ouvindo Aerosmith, rsrsrs).

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Refrão de Nine Lives – Aerosmith (1997)

Nove vidas - sentindo-se um sortudo
Nove vidas - vivendo de novo
Nove vidas - isso já era
Nove vidas - vivendo por dez

OBS: Nove vidas quer dizer 7 vidas aqui no Brasil. Como um gato, com 7 vidas.

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www.aerosmith.com

Levando a sério

2006-07-22T16:54:00.000-03:00

Uma pessoa falou pra eu levar a sério o meu voto para Presidente da República depois de eu comentar a bagunça que anda esse país (politicamente falando).

Eu pensei nessa recomendação.

Com tantos escândalos, tantas coisas erradas acontecendo na política do Brasil (não preciso citar, está bem claro a todos), eu me pergunto: “Como levar a sério algo que não é sério?”

Colocando na balança e pesando, eu sinceramente só tenho motivos para me sentir envergonhado desse país. Isso não significa que eu não goste do meu país e tal, mas, pensem bem, “coloquem na balança” vocês mesmos que lêem isso, independente de gosto por partidos, governantes e etc, o que pesa mais é uma certa vergonha/tristeza diante do governo ou pesa mais um orgulho de ser brasileiro (levando em consideração que perdemos a copa, ou melhor, a seleção brasileira perdeu, eu não perdi nada!)?

Sim, existem várias recomendações sobre não desistirmos, várias músicas, poesias (inclusive acho que já postei um trecho de uma poesia falando sobre o país), mas, temos que sempre nos apoiar nisso, mantermos um certo “conforto” e vontade de “lutar”?

Eu sou brasileiro e, antes de ser brasileiro, sou humano, e como tal, estou propício a desistir sim!

Acho que como a grande maioria, eu também quero ver tudo diferente, e por mais utópico que seja, eu acredito (ou acho) que tudo pode mudar...

Diante de tanta corrupção, escândalos e injustiças (de todas as naturezas), eu não sei aonde chegar nesse pensamento, não tenho uma conclusão real, na minha posição de “mais um revoltado com o país” não sei aonde colocar um ponto final nesse meu pensamento. É como tentar levar a sério uma pessoa mentirosa, você nunca sabe se realmente pode acreditar nela.

Alguém.

2006-07-20T05:19:00.000-03:00

Era um sentimento estranho, talvez uma solidão, sentindo-se como a exceção no meio de uma regra, sentindo-se incapaz no meio da capacidade.
Mostrando-se como alguém seguro de si mesmo, lendo e codificando todos os sinais de inteligência no ar, misturando o surreal com o real. Mesclando e organizando todos seus sentimentos esperando ocupar sua mente com algo que realmente faça o tempo passar.
A solidão que o acompanhava, sua notória inteligência, sua estranha “não adaptação” ao seu contexto e tudo o que o futuro prometia só faziam os segundos se tornarem minutos.

O futuro era promissor, mas promissor era uma palavra que não saia da teoria, em busca de algo além de um “tudo bem e você?”, sentindo uma certa frustração por pensar que o mundo se resume na sua realidade, no seu momento, naquele estranho momento...
Consciente de todo e qualquer consolo para seu atual estado, ciente de toda e qualquer palavra que bastasse para se sentir são, mas ingrato por não conseguir se sentir satisfeito.

Fazendo da madrugada sua companhia.

Forte demais para se sentir fraco, orgulhoso demais para conversar, cansado demais para ouvir de alguém tudo aquilo o que é óbvio, perguntando-se a si mesmo como ele ousa descansar em sua glória.

Tentando viver. Mas não a sua vida.

Falando de coisas

2006-07-16T23:03:00.000-03:00

I - Linux

Por falta do que pensar pra postar aqui ou por alegria por estar com um novo “brinquedo”, vou sair um pouco desse meu universo “pessoal-chato-metido-a-pesudo-intelectual” (???), e falar sobre algo que eu considero interessante: Linux (http://pt.wikipedia.org/wiki/Linux), muitos não gostam, eu adoro (mesmo entendendo pouco).
Não sei explicar com palavras convincentes e claras o que é, ou melhor, como é, o que é eu sei, é um sistema operacional sensacional com várias distribuições e várias palavras estranhas, mas aos interessados, leiam a referência, explica bem.
Baixei ontem a distribuição Ubuntu versão 6.06. Estou quebrando a cabeça pra configurar minha resolução de tela, ficando craque em digitar palavras/abreviações com algum significado estranho, ficando louco por querer rapidez quando eu tenho que raciocinar mais, enfim, é um saco, mas é bem melhor que o Windows (ou “ruindows” como dizem alguns), pois o grande argumento do Linux em relação ao Windows, até aonde eu sei é a LIBERDADE, pois é um sistema operacional aonde você configura tudo, e deixa do jeito que você bem entender, mas no meu caso estou fundindo a cabeça, mas compensa, falo isso por já ter usado uma distribuição brasileira, chamada Kurumin, que é facílima, e é justamente para usuários iniciantes (http://pt.wikipedia.org/wiki/Kurumin).
Ok, chega de marketing, não estou ganhando nada pra isso (rs)...

II – Emprego

Fiz uma entrevista numa empresa a 2 semanas atrás, não gostei muito do cargo e do ambiente de trabalho, mas era um emprego. Como em toda entrevista de emprego, existe 2 maneiras de você agir: Ou você pode se passar por um desempregado coitadinho que a cada argumento dá uma indireta dizendo o quanto “sou dedicado” ou você pode simplesmente ser você:

1ª Maneira de agir:

Moça de cabelo estranho pergunta: “Fale sobre você, como você é como pessoa?”
Você responde: “Sou muito tranqüilo(a), me dou bem com todo mundo, tento ser simpático, e mantenho um bom ambiente de trabalho.”
Moça de cabelo estranho (aparentemente satisfeita com a resposta) responde: “Que bom, isso é necessário...”

2ª Maneira de agir:

Moça de cabelo estranho pergunta: “Fale sobre você, como você é como pessoa?”
Você responde (no caso eu respondi): “Na verdade me acho meio estranho, reparo em muita coisa e sou bem crítico em relação a muita coisa, por exemplo, hoje no ônibus que me trouxe aqui, perguntei para uma moça que estava do meu lado, bem vestida, bem arrumada e fisicamente bonita em que ponto eu teria que descer para chegar aqui. Ela me respondeu sorrindo e mostrando a ausência de um dente que o ponto ficava numa curva, aonde tem uma portaria bem grande, e disse que às vezes passa lá em frente de “bicicreta”, aí eu simplesmente (depois de estar chocado com o “bicicreta”) agradeci a ela e vi que por mais clichê que seja a frase, imagem realmente não é nada.
Moça de cabelo estranho (com um olhar estranho) fala: “Hum, entendo...”
Detalhe: Recebi um email com a seguinte mensagem: “Acreditamos em seu potencial profissional e lhe desejamos sucesso sempre.”

III – “Dando nome aos bois”.

Falei para alguém uma vez que o grande problema de um blog é a “luta” entre QUERER EXPOR ALGO contra PENSAR EM COLOCAR ALGO INTERESSANTE PARA AS PESSOAS LEREM.
É uma grande dúvida, mas eu já desisti de pensar nisso, isso estava me deixando louco, ou quase, mas enfim, isso é um blog, inicialmente, ou, supostamente um diário virtual, então, para não ter que estabelecer nenhuma regra pra mim mesmo, prefiro não ter objetivo nenhum com esse, simplesmente escrever sobre as coisas, fatos, sentimentos...o que tenho em mente.

Cumprindo tabela

2006-07-12T04:15:00.000-03:00

Há quatro meses me demiti de onde eu trabalhava. Inicialmente por atitudes de pessoas superiores. Depois que me demiti vi que não gostava do meu trabalho lá. Conseqüentemente fui criticado pela minha atitude, pois a situação atual do nosso país não é favorável para alguém se demitir por um motivo tão “banal”, porque “eu aturei durante 20 anos um ambiente de trabalho que eu não gostava”, porque “isso é loucura”, porque “você não pensou para tomar tal atitude”, e por aí vai os comentários...
Até que ponto vivemos a nossa vida? Quando é que negamos a si mesmos para ceder à vontade das outras pessoas? Até que ponto nossas atitudes são as que realmente planejamos?
A influência que algumas pessoas mantêm sobre nós é conseqüência da importância que as mesmas tem para nós. Ou não. Simplesmente levamos em consideração a opinião das pessoas por necessitarmos de uma sustentação, de uma “certeza verbalizada”, por mais que seja uma mentira.
Tudo começa na nossa mente, todo sentimento, toda expressão e vontade começa na mente, é nela que reside a “raiz de todo mal”, ou ela mesmo é...
Porque tomamos algumas atitudes só para satisfazer outras pessoas? Porque encontramos sempre uma desculpa para não acreditar nisso? Algumas ações são para a vida inteira, e acabamos por (como “única alternativa”) nos adaptar à realidade, acreditando que somos felizes no que trabalhamos, acreditando que realmente amamos nossos cônjuges, acreditando que não é possível contornar determinada situação. Vestimos “roupas” que não são nossas e vivemos vidas que não são nossas.
Eu tento sempre me perguntar: Sou realmente feliz no que faço? Vivo da forma que eu quero (logicamente dentro da minha atual situação pessoal, financeira e etc)? Realmente faço feliz as pessoas que devo fazer feliz? Digo isso por ter um exemplo bem próximo, o qual por motivo de privacidade não posso citar, e vejo de perto como é tomar determinadas atitudes para simplesmente “cumprir tabela”, a vida tem um ritmo, mas eu tenho que adequar minha vida a esse ritmo? Sou uma máquina que simplesmente se adequa à vontade de outras pessoas e ponto? Aos que conseguem se adequar, parabéns, porque eu realmente não consigo, e talvez, visando minha satisfação no “fazer”, não queira mesmo. Eu sei que algumas pessoas não tem opção, vivem de determinada maneira por questão de sobrevivência, mas mesmo assim é difícil aceitar viver de forma infeliz.
Não, nós somos bem mais do que isso, estamos acima de todas as nossas frustrações, planos e vontades, valorizamos tanto o exterior que esquecemos do interior, vivemos tão de acordo com a “regra” que esquecemos de viver nossas vidas, é como se a vida tivesse um manual, algo implícito, aonde o cumprimos à risca, aonde esquecemos de ser quem realmente somos.

Sobre o negativismo e a visão crítica dessa e das últimas postagens...é o que está na minha mente nesses últimos tempos, deve ser crise dos 20 anos...rs, espero que passe logo, como um amigo me disse a um tempo atrás, ou o mundo está perdido ou eu estou perdido no mundo...

Reflexão

2006-07-05T16:45:00.000-03:00

As pessoas costumam fazer uma reflexão de suas vidas, sobre suas atitudes, em 3 momentos específicos: Na virada do ano, em seus aniversários, e quando alguém próximo morre. Vou completar mais um ano de vida daqui a 5 dias, e, não serei a exceção dessa suposta regra.
Todas as pessoas têm um conceito formado sobre a vida. À medida que as pessoas vão amadurecendo (estou falando em números), elas geralmente vão se tornando mais fechadas para tudo, se tornam mais inflexíveis, mais seguras de si mesmo, criam um muro em volta de si que as fazem acreditar que sabem de tudo, esperam que no futuro tudo aconteça da mesma forma como no passado (pois elas “sabem viver”, não?), algumas, de tão “fartas de vida”, se perguntam: Isso seria tudo?
Um dos meus medos é adquirir essas “qualidades”, eu posso ser tudo isso daqui a 30 anos, não é porque aos 20 anos eu discordo dessas coisas que aos 50 vou estar longe disso, porque acredito que a sociedade de alguma forma, direta ou indiretamente impõe isso (mas ela não é a maior culpada) e eu vivo nessa mesma sociedade, mas existem várias outras coisas que cercam esse fato, é bem mais complexo e “lógico” do que imaginamos.
Todas as pessoas querem uma vida extraordinariamente diferente, cheia de tudo aquilo que elas não tem, com a constante necessidade de mais, de mais amor por parte do marido ou da esposa, mais dinheiro, mais felicidade, mais realizações pessoais e profissionais, mais liberdade, enfim...são coisas que eu ainda não entendo por completo, parece que daquilo que mais as pessoas fogem, mais perto elas ficam.
Pra complicar mais, dentro do conceito de uma vida existem vários outros “subconceitos”, aonde é necessário explorar cada um deles para aprender ou pelo menos tentar viver.
Eu prefiro não criar um conceito ou um ideal sobre a vida, porque ele nem sempre está andando junto com a realidade, e, não quero chegar aos 30 anos frustrados por querer entender todo esse universo de forma racional, quero apenas viver, viver baseado nos meus princípios de vida, olhando para as boas coisas, boas pessoas que estão ao meu redor, como amigos, parentes, e até os “inimigos”, porque sem eles a vida perderia um pouco de “graça”...
Apreciar cada minuto, buscar a essência de um bom sentimento em cada suspiro, tentar viver a vida de forma bela, independente de qualquer circunstância...apreciar...essa seria a palavra certa pra mim nesse momento. Esse talvez seja meu universo, meu ideal, meu conceito de vida, meu ultimato.

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"Colha seus botões de rosas enquanto você pode,
O velho tempo ainda está voando;
E essa mesma flor que hoje sorri,
amanhã estará morrendo."
Citação do filme "Sociedade dos Poetas Mortos"

A necessidade de fugir

2006-06-28T15:52:00.000-03:00

Recentemente uma amiga minha me contou um fato triste: uma moça, 8 dias depois de dar à luz, morreu... não se sabe exatamente o motivo. Os pais dessa jovem não compareceram ao velório, pois queriam ter a imagem de sua filha viva.

Estamos sempre tentando “aliviar” a realidade fugindo, fugindo da verdade, fugindo da nossa realidade, dos problemas, de tudo aquilo que nos deixa “pra baixo”, afinal, o atual contexto mundial diz que a vida é curta, então: viva de forma “feliz e intensa!” (conceito complexo e subjetivo de felicidade). Infelizmente acabamos ignorando notícias, fatos, acontecimentos indesejados, e acabamos por usar “muletas psicológicas”, hospedando nossas mentes em “portos-seguros”, onde estamos ausentes da nossa realidade e daquilo que não queremos provar ou sentir.
As pessoas fogem das dificuldades de várias formas: uns se suicidam, outros abandonam famílias, sonhos ou objetivos, e os mais “comuns” simplesmente ignoram.
Em alguns casos, encarar a realidade leva a desafiar a própria existência, a entrar num estado de desconexão, e navegar pela “confusão do auto-controle”, e, conseqüentemente, entrar em algum estado de depressão.
Eu sei que pareço pessimista ao falar e “detalhar” esse fato, mas o ser humano é dependente de uma “saída”, por mais que ele esteja simplesmente se enganando, geralmente não existe a consciência ou a aceitação de que isso é algo bem próximo de nós, e deixo bem claro que não é algo necessariamente ruim.
Existe um velho exemplo que fala que as pessoas são como um diamante em estado bruto, que, com o passar do tempo, é lapidado, para no final estar limpo, brilhoso e precioso... muito bonito isso, mas só na teoria, imaginem como deve doer ser “lapidado” através da perda de uma pessoa próxima, assim como no exemplo do início da postagem, imaginem como deve ser para esse marido, que perdeu sua esposa tão jovem, alguém que tanto amava... é difícil até pensar nessas coisas de tão longe que ficamos delas. Não que seja errado estar longe disso, mas acabamos nos “anestesiando” do sofrimento, a ponto de ficarmos insensíveis e cegos diante de nossa própria realidade.
Por estar vivendo isso, de alguma forma, eu cheguei à conclusão de que para passar por todos os problemas, angústias, frustrações, desilusões, ou tudo aquilo que venha a me desafiar em grande ou pequena proporção, basta PASSAR através de tudo, simplesmente não fugir, encarar cada dia, cada problema da forma que tem que ser encarado, diante de duras escolhas, ao invés de tentar achar algum meio mais fácil, o melhor é decidir com os dois olhos bem abertos, visando o devido fim.

Quando tudo o que parece "é"!

2006-06-16T03:22:00.001-03:00

Olha só que "engraçado", tudo o que vc precisa ser, na verdade vc não precisa ser, basta vc aparentar (nem precisa se esforçar!)!!!
Baseio tal afirmação ao pensar um pouco nas pessoas, nem fui muito longe nos meus pensamentos, tiro várias conclusões da minha própria mente, mas já criei um "post esculacho a mim mesmo", é o anterior a esse, e agora não quero falar mal de ninguém (embora tenha várias pessoas em mente).
Porque será que para cada verdade existem umas 1000 mentiras? Para cada pessoa boa existem várias outras más, para cada carta de amor escrita há uma outra queimando*, para cada sabedoria, existem milhares de ignorâncias...Não, acredito que vc ainda não saiba aonde quero chegar, afinal, são "palavras sem sentido" ou "escritas por mim", certo? E o que são 20 anos? Eu nasci ontem...Ainda não sei o que é a vida (UFA! Ainda bem, não quero nem saber!).
Não é preciso vc ir muito longe para enxergar um mundo de aparências, onde vc aprende a reprimir seus sentimentos para não aparentar a turbulência que vc vive, onde vc é obrigado (muitas vezes por sua própria mente) a ser o mais formal possível, onde para vc alcançar um sentimento verdadeiro de determinada pessoa é necessário pisar em solo "desconhecido" e "andar no escuro" (vc ainda ganha "ferimentos" grátis!!!), aonde vc é quem vc quer ser, basta fingir, sorria, mostre como vc é feliz e seja amigável, se vista bem que vc será bem aceito, seja bonito fisicamente e vc será "elevado", seja corajoso e vc será invejado, afinal, é isso o que importa, é isso que é bonito, é isso que é valorizado.
Mas, onde está a verdade? Onde está o que realmente interessa, que é o caráter, os princípios (evidenciados em atitudes), a sinceridade? Esse "discurso" tb está bem banalizado, assim como várias outras coisas que merecem ser dignas de atenção, pois, vivemos de aparências certo? Então nos mostramos boas pessoas, aparentemente preocupadas com essas coisas citadas logo cima. Pedimos sempre críticas, quando na verdade só queremos ouvir elogios (frase de William Somerset Maugham).
O pior não é conviver com isso, o pior é IGNORAR isso, viver como um animal que não pensa, que não consegue olhar além do que seus olhos vêem, guiado por "instintos" passageiros, por um senso de direção patético e desprezível, e ainda ter a capacidade de estar à frente de alguma coisa (quer exemplos práticos? Governantes? Líderes religiosos? Pessoas comuns como eu e vc?). Tenho certeza que vc, assim como eu conhece/ouviu falar de pessoas desprezadas por esse falso moralismo, pessoas que foram vítimas de preconceito por causa de sua cor, roupa, cabelo, enfim, por sua aparência, mas, o que vale mais? Uma conversa sincera ou um diálogo frio e vazio? Um abraço amigo ou um aperto de mão indiretamente obrigatório? Palavras que fazem bem ao ego ou palavras que desafiam a vc mesmo? Ninguém quer enxergar seus próprios erros, eu sei que é difícil olhar para si mesmo e reconhecer que existe alguma coisa de errado, mas essa é uma limpeza diária necessária, princípios que valem muito mais do que bens materiais ou qualquer tipo de valor físico. Uma vez eu ouvi alguém falar que, a maior herança que um pai e uma mãe podem deixar para seus filhos são bons princípios, uma teoria transformada em prática, uma prática que pode valer/ser seguida por uma vida toda.
Infelizmente, sempre vai predominar a ignorância, a hipocrisia, a falsidade e as aparências, mas, sempre, SEMPRE, enquanto houver ar para se respirar, vai existir bons valores, amor, sinceridade, compromisso, responsabilidades e várias outras coisas que devem ser o mínimo de qualquer ser humano. É mais cômodo deixar a correnteza nos levar, mas, é mais “honroso” nadar contra ela.

Não posso deixar de citar aqui um trecho de “Só de sacanagem” de Elisa Lucinda, que é lido num show que a cantora Ana Carolina gravou com o Seu Jorge:

"Meu coração está aos pulos! Quantas vezes minha esperança será posta à prova?
Por quantas provas terá ela que passar?(...)
Quantas vezes minha esperança vai esperar no cais? É certo que tempos difíceis existem para aperfeiçoar o aprendiz, mas não é certo que a mentira dos maus brasileiros venha quebrar no nosso nariz.(...)
Pois bem, se mexeram comigo,com a velha e fiel fé do meu povo sofrido,então agora eu vou sacanear: mais honesta ainda vou ficar. Só de sacanagem!
Dirão: “Deixa de ser boba, desde Cabral que aqui todo o mundo rouba” e eu vou dizer: Não importa, será esse o meu carnaval, vou confiar mais e outra vez (...)
Com o tempo a gente consegue ser livre, ético e o escambau.
Dirão: “É inútil, todo o mundo aqui é corrupto, desde o primeiro homem que veio de Portugal”. Eu direi: Não admito, minha esperança é imortal.
Eu repito, ouviram? IMORTAL!
Sei que não dá para mudar o começo,
mas se a gente quiser,
vai dar para mudar o final!"

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"Ninguém deve dar atenção a um homem que esteja fazendo uma conferência ou um sermão sobre sua 'filosofia de vida', até sabermos com exatidão como ele trata a mulher, os filhos, os vizinhos, os amigos, os subordinados e os inimigos."

Sidney J. Harris

*palavras extraídas da música Hole in my soul (Aerosmith)

Pensamentos aleatórios de mim mesmo...

2006-06-14T01:10:00.000-03:00

Eu devo ser a pessoa mais estranha do mundo, nem mesmo eu me entendo...vivo divido entre várias coisas, penso coisas estranhas, chego a conclusões que eu nao gostaria de chegar, vivo de uma forma que as pessoas acham que eu sou quem na verdade eu não sou, me sinto pressionado com essas coisas, reclamo de uma porrada de coisas , sou ingrato comigo mesmo, me sinto no "direito" de me preocupar com o que eu não me devo peocupar, sou amigável demais quando eu deveria ser mais egoísta, sou grosso quando na vardade que não quero ser grosso e ofendo facilmente as pessoas.
Entro em contradição comigo mesmo, condeno o que eu pratico, pratico o que condeno, não demonstro minhas emoções por medo, sou bem sociável, quando não quero ver nenhum ser humano na minha frente, sei falar bem uma porrada de coisas, desde que não seja minha vida pessoal ou o que eu sinto, me preocupo com o que acham de mim de forma excessiva, tento ser amigo quando só quero alguém que seja meu amigo, me sinto só cercado de pessoas, frequentemente sou mal interpretado, evito pensar em coisas que me "magoam", quando elas sempre estão na minha mente, sou preconceituoso, adoro "bater no peito" e falar contra o preonceito, entro em crises constantemente sem muitas vezes não saber porque, enfim... me preocupo de forma desnecessária com o que vc vai pensar de mim ao ler isso, embora não esteja nem aí...
É muito estranho estar na minha pele...não sei se consegui passar o que tinha em mente, acho que tinha mais uma porrada de coisa, mas a música (Joining You - Alanis Morissette) está me atraindo a pensar um pouco e sair da frente do computador...

O que seria?

2006-06-13T08:47:00.000-03:00

Por algum motivo supostamente estranho eu estou com esse blog, saí do outro, mas enfim, aqui estou.
Não tenho objetivo nenhum com esse blog, a não ser escrever, isso já é bom pra mim, mesmo porque o mundo já está cheio de objetivos (ou não)...
Enfim, nessa primeira postagem quero me limitar apenas a uma coisa: Tomate, um sofredor.
Mas como eu não consigo colocar esse pensamento em palavras, eu me conformo em comunicar a vc que eu tenho algo em mente sobre o tomate.